第八十八章 罕见

对方听到我这样说，就有些悻悻然起来，不过他仍旧是手脚不老实的在我身上揩油，我知道段新民的忍耐是很有限度的，要是他再过分一些，段新民一准会抽他的，我也一样是发出了警告，最后他才老实的陪着我看完了电影。

给他们公司多少钱作为私了这件事的代价，还要之后吃饭再谈判，但是三家的钱不会差多少的，也免得引起其中一家两家的不满，导致谈好的事情又陷入崩溃状态。

敲定了他之后，我就跟他打探了一些消息，其实这中间有一家我是最有把握搞定的，之前我在帮助这家经理的时候，他就和我说过，以后要是有什么需求的话，尽管说，他一定会不遗余力的帮助我的，回报我当初为他们公司去争取那些利益。

我现在想知道的只不过是第三家的资讯，也就是说这家是我最没有把握搞定的，上次我给他去争取利益的时候，人家也分毫不领情，而且我也在紫云那边得到消息，这家的总裁很有些斤斤计较，恐怕上次的事情之后，很难对我们公司高抬贵手，所以这家要是搞不定，那做什么都是白忙活。

这位痞气的总裁并没有跟我说太多的资讯，只是告诉我这家的总裁很喜欢登山，要是我能从这上边找点事情出来，或许就能拉近一下距离，说不定他会愿意和我交谈，我道声谢谢，随后就从电影院出去。

段新民一直跟在我的身后，不声不响的，路人完全看不出我们是认识的两个人，看着天色已经暗下来，我回头对段新民说，那些事情要明天去处理了，我现在该回去了，段新民也没吱声，自己转身朝着下榻的酒店走。

他这是在生闷气，可能感觉他自己刚才忍受的太长时间，我被总裁吃了豆腐，所以愤愤不已，我只得转身去追他，跟上他之后，他问我，你为什么不回家，你跟着我干嘛呢？

“今天的事情你不要总是放在心上，女人出来经商就总是要吃点亏，好在对方只得适可而止。”

可能我的劝说听上去很无力，但是总比什么都不解释要好吧，末了再让段新民以为我是一个喜欢暧昧的女人，那就没法活了。

“你应该去修炼忍术的，我感觉你有这样的本事。”

我知道他是在调侃我，我就只是笑笑，就转身对他说我要回去了，他说自己路上小心点吧，晚上不要玩的那么凶，而我那个时候很想否认我和前夫的关系，所以我就骂了段新民我凶狠的骂他是智障，他摇摇头，苦笑起来，我是一个智障啊，要不然也不能到现在还不放手对吧，觉得这样到底有什么意思吗？

其实他是一个逻辑很强大的男人，他要是决定放弃一件事情，那会做的比什么都彻底绝情，我上次已经领教了一次，真不知道我们是怎么样又走到一起的，这样错综复杂的纠纷真的让我们好生艰难。

要是上次的事情重演一遍，我想我还是会尊重他的意见，哪怕就是他告诉我，他要去找一个志同道合的我也完全祝福，顶多就是心里像是有一个缺口，反复的在漏风，让我时不时就会疼的颤栗而已，这样的难受我还是能忍着的。

陪着段新民进了宾馆里边，我坐在房间的床上，看着他在收拾自己的衣服，他不管做什么都很认真，我每次只要看着他叠衣服什么的，我就会感觉世界很安静，感觉身边的一切周围的一切都很安静，好像整个世界就只剩下了我和他两个人。

“你平时在想着什么我也不完全清楚，但是我现在发觉我越来越看不懂你了，苏珊。”

我们时常要这样交谈，他在卫生间洗澡，我半躺在床上看电视，有一搭没一搭的聊着。

他看不懂我，我其实也看不懂我自己，我都不知道我一天是在为了什么活着，我就像是一个行尸走肉一样，我都不知道我的人生最后会演变出什么意义来，或者最后根本就是狗屁不如的。

“我问你的问题，你不要生气，这么长时间了，你和闵晨现在和好了没有？”

可能这句话会让段新民很生气，但是我仍旧要问，因为段新民曾经和我说过，他和闵晨之间是那种最好的友情，现在因为我而闹的那么不开心，我真的很愧疚。

段新民果然半晌都不吱声，我听着哗啦啦的水声，有点半迷糊起来，然后他从浴室里边出来，站在我的跟前看着我，他的眼神很犀利，我感觉到其中的杀气腾腾上窜，仅仅是因为闵晨吗？不是的他已经忍受我够长时间了。

“好多时候我感觉你很残忍，残忍的占据我的生活，残忍的将一切都掌控在你的手心里，你说分手就分手，你说在一起就在一起，我没有任何主动权，最开始的时候我的确什么都可以原谅你，我能忍受，但是最后呢，我太爱你了，最后亲爱的苏珊，我真的很想杀死你。”

那是段新民一生之中对我说过的最狠辣的一番话语，我从来没有计较的资格，我只能默默听着，可是我必须要承认，我根本就感受不到他的苦楚，那一种在内心里无法被掩盖的伤寒，却是我不能完全理解的痛苦，是的我不是段新民，所以我不知道他是不是真的爱我，然后我这样想着，我就变得残忍起来，我在伤害段新民也在伤害很多人，我的前夫我的孩子，我自己。

可是我能怎样？感情的事情怎么都说不清楚，就好像真是上辈子相欠的一般，许是我上辈子就欠着他什么吧，这辈子我才会如此迷糊的爱着他。

“对不起阿民，我知道我有时候真的很残忍，可是我很愧疚于我的孩子，我感觉我缺失了一份责任，我要是没做到的话，我以后也弥补不上，这是一辈子的愧疚。”

“然后呢，所以你就可以这样对待我，在你和你前夫决定要复婚之前，你最好是认真的告诉我，我不需要你写一份检查报告，我需要的是你认真的告诉我说，段新民我们没有以后了，所以你忘记也好，恨我也好，总之以后我不会再出现在你的视线中，就这样很简单，我不知道你能不能做到？”

段新民今天是真的生气了，我知道继续下去我们很可能会争吵，争吵之后会发生什么我分毫不知道，所以我起身就出去了，他没追逐我，也许是他也想要安静一下吧。我走在街道之上感觉到萧瑟的冷意。

每走一步都感觉自己是罪孽深重，我不愿意放弃和段新民的感情，却要担负我孩子的童年，而孩子是和前夫挂钩的，前夫是个从来都不管法律的人，你和他说道理说法律是完全没作用的，他决定的就是你在你可以陪着孩子，一起生活，看着孩子，你要是不在了，那就不要想着再一次看见孩子。

我感觉我自己真的是要绝望到站在天桥上自杀的地步，我感觉这样的捆绑已经要让我窒息了，我心里是真的很怨恨我的前夫，可是我现在也没办法，我争夺不来孩子的抚养权。

回去之后我就一直闷闷不乐的坐着，每次这样我就会开始憎恶一切，包括我的孩子，我憎恶为什么会有他的存在，一切的束缚都加在我的身上，我已经快要不能喘息，我感觉我每一分每一秒都活在对方的视线之中，我被掌控着，我怎么都没办法摆脱这样的生活，而我不能安于现状，所以我就无比痛苦。

“今天回来怎么都不说话，是不是工作上遇上了什么不好的事情？”

我感觉我前夫都要从我的眼神之中看出什么来了，然后我就强颜欢笑的说没事我去做饭好了，随后我就心不在焉的切菜，我这失魂落魄的样子，他都看在眼里，但是他之后就不再关心我，他对我的关心，总是持续不到三秒钟时间。

躺着看着天花板脑子很乱就是睡不着觉，今天段新民说的那些话，我不可以当做没听见，我现在已经让他感觉到极度痛苦了，也许是到了我应该要结束的时候，我应该要负责的告诉段新民我们结束吧，我这辈子就要和我儿子过了，因为我感觉我不能离开这样的责任，我要负责才行，但是这句话是多么的自欺欺人？

我知道我们之间的纠缠就没个结束的时候，除非是他死，除非是我死，要不然不会结束的，我知道我们一辈子就会这么爱下去，我没有办法给他一个家，可是为什么要这么残忍呢？难道不可以说一声再见算了，就消失在对方的视野之中吗？

终于天还是亮透了，我却一点也不想起床，我一直在床上躺着，我前夫也不喊我，自己送了孩子去上学，而后去上班，到九点多他给我打了个电话，问我起床了没有，我这才起身，随后我就去酒店找段新民，我打算要说了，但是我该怎么开口呢？

分手而已，没那么难，我这样劝说我自己，然后抿嘴准备说。