第九十二章 你想的比较完美

事情大致上算是办完了，明天只要给董事长一个电话，他自己要是愿意来，那么事情就迎刃而解，要是不愿意来，人该上法庭告发，还是照样的上法庭去告发，这也是我没办法左右的事情。

回去的比昨晚还晚一些，前夫对我的意见也是升级到了极限，虽然他还不至于出手打我，但是那个眼神已经是打算将我碎尸万段了。

我默然看着前夫，再望望床上已经熟睡的孩子，在他暴怒的喊出来之前，我将他扯到了厨房去，虽然只是隔开一扇玻璃门，但是在我看来那也相对安全些，比直接在床前吵闹，对儿子的影响要小一点，我真恐惧孩子长大后会被我们的感情影响恋爱的观念。

“我还以为你不打算回来了呢？你自己看看现在是几点了，孩子都已经上床睡觉了，一直在念叨着妈妈怎么还不回来，是不是不要他了，我真是遗憾，我怎么会找了你这样的女人，一点也没有家庭观念。”

指责是难免的，他能说出什么话语我也基本都能猜想的到，所以我并没有多少意外的情绪存在，我只是冷冰冰的看着窗外刚刚蒸腾起来的雪花，下雪了，难怪我心里冷成这个样子，只可惜眼前的男人，让我心更加的冰。

现在他在想着什么，或者怀疑什么，根本就不再重要，我唯一还在动脑筋的只有一点，那便是我要怎么处理探视权这个问题，他拒绝我和孩子会面，剥夺我的探视权，这本身就是违法的，但是我却奈何不了他，亏我还是法学系的，说出去会有多让人意外。

等到我以后垂垂老矣了，我还会在心里感叹，我当初没有选择放弃是多么傻气的举动，我是极度的不爱护我的人生，而现在我要入土为安了，我还在想着我亏欠段新民的那些时光，那样会是多么悲哀的事情。

真该原谅我想的太多了些，只可惜我没办法忽视我内心的感受，到什么时候我都会疼的颤栗，因为孩子的抚养权不在我的手上，也有多少次我想回到离婚的那个时候，我要求孩子的抚养权，尽管我还养不起他，供不起他上学，毕竟没钱只是一段时间而已，我现在已经过渡过来了。

当我说出这句话的时候，你一定认为我是一个矫情的女人，认为孩子在我的生命中根本就没那么重要，要是有那么重要我当初就不会不争取抚养权了，毕竟女人要是争取了那孩子的抚养权百分百会在女人的手上。

是的，你责备和嘲笑我都无所谓，也只有我知道我自己当初是怎样想的，因为我不想孩子跟着我受难，我想给他一个好的未来，令我怎么也没想到的是，我前夫古怪的思想，竟然还是分毫没有改变，他居然不让孩子上学，这简直比跟着当初身无分文的我还要糟糕百倍，要不是这一次我回来的话，还不知道后边会闹出什么事情来。

孩子的学校是我找的，中间他还以为一点矛盾，不要孩子继续上学，我不喜欢他对孩子假惺惺的一种保护，我需要的是他真正能为孩子想，而我现在想争取抚养权，法院却不再判给我了，于是孩子成为他要挟我一同生活，最佳的武器。

你要相信这个世界上，不只是人渣会这样要挟别人，而还有另外的一种人，就是像我前夫这样的人，他虽然没有原则上的过错，但是却令我过的痛不欲生，为什么？归根结底，我们不是一个世界的两个人，我们走不到一起，思想还是观念也好，他都没办法和我同步，我嫌弃他或者看不起他吗？没有！

这是一个理性的判断，绝不是你想的那样，带着有色的眼镜去否定了他曾经对我的付出。

“孩子的抚养权过度给我吧，要是你结婚了，有了新家，一定是和那个女人再有孩子的，不是亲生的也一定不会对他多好，孩子给我也省的给你们添加累赘。”

直接就将话语堵死，不是我第一次的举动，所以他一点也不惊讶，只是淡漠的冷笑着问我，为什么想的这么美好，现在想要孩子的抚养权了，离婚的时候，那迫不及待的样子，他真的以为是我有了下家，所以忍心抛弃了他和孩子，那么现在回来抢夺孩子是怎么回事，莫不是被人抛弃了？

我真的不想和他争吵，所以将脾气压制下来，我回到客厅之中，坐下之后看着眼前的电视机发憷，是的他是让我恐惧的一个存在，以前我们还在一起生活的时候，他就能把我变成一个神经病一样的女人，他升华了我的敏感和多疑，他在无限制的放大我的缺点。

以前他会每天不间断的灌输进来思想，那便是苏珊你已经死了，你是一个鬼魂，你看你身上长满了尸斑，你只是不知道你已经死了，所以你还能留在这个世界之中，要是你知道你已经死亡，你必定会倒下去的。

那个时候，正好是我生病和皮肤不好的几个月，他就每天这样不间断的说我，我心理上倍受打击，认为嫁给这样的一个男人，真是极端的不幸，离婚的念头也是从那个时候萌生出来的，一个从来就没尊重过你的男人，他怎么可能真的去爱惜你的生命呢。

难道我就不值得更好的男人吗？答案当然是否定的！

就像是我二姐说的那样，她毕生最讨厌的还是那种不会赚钱，又爱逼逼的男人。

“我不想和你吵架，我希望你多少也尊重一下我们各自的感受，我们之间没有感情，为什么一定要这样煎熬的在一起，你和我在一起的时候，你感觉到我的心是在你身上的吗？”

他扬手要打我，但是最后也还是垂下了，一脸冷漠的盯着我，随后就开始没事人一样的脱衣服，然后关灯，将我一个人丢弃在黑暗之中，他自己上床睡觉，没一会儿就呼噜声四起，我当时真的很想揪起他猛揍一顿。

每次争吵他都会选择冷战，这已经是我们经历的惯性事件，似乎再也没有办法被打破，他不屑于和我争吵，不屑于听我的感受，他从来就不在乎，我到底过的开心还是难过，他说的我是他的物品，要是了离开了那就是贬值，就算是人家来收购，他也要足够的价钱才给，不然就毁在自己的手上，因为那样才会有快感。

何以冷漠到这样的地步？

何以残忍到这样的地步？

将我当做是一样物品来折磨我，用孩子来要挟我，用所有一切我的软肋来攻击我，我想说最开始的时候，我是想过成天长地久的样子的，为什么他要将我这样的热情熄灭，又为什么残忍的改变了我的决定？

我也只能是躺在他的身边安静的躺着，因为我任何暴怒之下的行为，都是我自己无法控制的，我现在的精神状况虽然看起来毫无异常，但是要真是发起飙来，我也很难保证，我究竟会不会拿着刀子削他的脑袋，毕竟我不想为此而坐牢，不想和我的孩子余生都不能相见。

段新民曾经问过我，孩子对你真的有那么重要吗？所有人养孩子都是一样的，国度里边离婚的家庭那么多，难道人家的孩子就都不能好好长大了吗？

我当时没有回答段新民，而我现在是真真切切的想告诉他，孩子对我确实很重要，因为他是我人生的一部分，也是我生命的一种延续，虽然像是他说的那样，他也是离婚的，他的孩子也是单亲家庭长大的，孩子是大了之后，才和他相认的，但是不同，我们真的不一样。

至少他们夫妻双方都是理智的，不像是我遇上了一个这么轴的男人，他专制蛮横，独断专行的我真的不想我的孩子跟着他变成他那样的人。

女人遇上怎样的男人很重要，重要到足以改变一生，我想要摆脱他，为什么又做不到是因为我的孩子，因为我不想缺席他的人生，因为当初是我把他带进这个世界的，我相信要是能选择的话，他绝对不会选择我们这对父母，不会选择在这样的家庭之中出生，我真的只要想到这些就会心碎一地。

前夫淡漠的忽视我的所有痛苦，他不惧怕我承受不住，只是一再的追加这样的痛苦，他希望我痛不欲生，认为那就是他对我的最佳复仇。

但是他不知道的是，他毁掉的不只是我，还有我们的孩子，孩子在这样的家庭氛围中长大，能有多好的性格？

我自己童年经历了什么，长大后成什么样子，我自己心里真的很清楚，我清楚的知道童年对于一个人的人生，会有多么巨大的影响。

所以我不希望我的孩子步我的后尘，承受我现在承受的痛苦。

可是前夫似乎是一个怎么都说不通的人，无论怎样都不肯开窍。

次日清晨他难得的没有很早去上班，我问了才知道，今天批准他休息一天，他跟我抱怨着工作有多糟糕，告诉我他要开始写小说了，我当初也没多少兴致跟他谈论这些，我还在想着昨晚上的事情。

“今天你还出去不？”

前夫在吃过早点之后坐在沙发上开始敲击键盘，随后看似无意的问我，我知道他在乎什么，他认为自己好不容易休假，我一定要陪在他的身边，可我不想对着他那张脸，因为他让我恐惧和厌恶。

“还是要出去，项目上的事情僵持在那边了，我需要跟公司汇报一下情况。”

“之前我怎么不知道你有这样的本事，你上班去了，还能当什么部长，你该不会是骗我的吧？”

他为什么总是一再的否定我，一再的鄙视我呢，在他的眼里我永远是一无是处的，不管是外貌身材还是能力，在他看来都是渣滓。

我很疑惑他当年为什么要选择娶我为妻，既然我有那么的糟糕，他为何还要作践自己呢？

真的很懒得去反驳什么，我站起身简单收拾了一下，就走到玄关处去换鞋，他还是改不了这个习惯，有鞋柜可以放置鞋子，还是丢弃的满地都是，我看着都感觉很心烦，可能是我过的比较讲究吧，但是我认为生活就该是富有情调的。

现在出去就只能是去找段新民，顺便再把昨晚上谈判的结果通知董事长，我想听听看段新民对这件事会有什么看法，或许他也和甲一样，认为我是异想天开的吧？