第九十四章 回应

我拿起手机开始拨通董事长的电话，我看到他们三个人脸上微妙的神情，或许对于他们而言，我这个举动是出乎意料的，被人质疑的确不是一种好的感受，但是要原谅我寻求的稳妥，因为我在这件事情上我根本就输不起。

盲音响过一阵之后，响起一个颇为熟悉的声音，只是接电话的并非是董事长，而是小李，而董事长就在她的身边说着话，意思是让小李帮忙接一下电话，他要将手上的事情处理完，小李一看是我打来的，便问我是不是西北那边的事情有起色了，还是我已经将事情搞砸了。

这句话我不太爱听，我只是要求她将电话递给董事长，董事长大概也是听到我的声音，所以就急忙将手机接了过去，他问我西北的事情怎么样了，我说很好，这边的三方都已经同意私了了，文件也已经签约，但是。

说完这句话的时候，我停顿了两三秒时间，我并不是为了要制造紧张的气氛，也不是想听董事长找急忙慌的追问我，但是什么，我只是很恰巧的停在了那个地方。

其后我接下来告诉董事长，他们这边的负责人都有一个共同的要求，要是我们公司不能答应的话，协议是要作废的，董事长直率的问我，是不是钱的事情，上次不是和你说了吗？完全不要在意，要多少都行，其实我很想问他一句，那你到底是有多有钱，一家要一个亿的话，你到底会不会给？

当然最后我没有将这句话说出口，因为我知道话语的轻重，什么话该说，什么话说也不能说，我只是略显不耐烦的打断了他，并且表明了他们三个的立场，到这边来道歉，这件事情就算是解决了，要求的是当事人前往。

他当然也明白我说的当事人究竟是谁了，始作俑者是小李，而他扮演了助纣为虐的角色，他们两个都要上这边来，将这件事情，给他们三个人解释个清楚，我见他沉默，就知道他是在衡权利弊，到底要不要放下架子过来，他需要考虑上一段时间，不过我感觉我应该给他一个提醒，于是我就将电话递给了丙。

丙是他们三个人之中，最善于交谈的那个人，我确信他能很清晰的表达自己的要求，果然他说的话相当的合情合理，到了别人根本不能拒绝的地步。

董事长在电话那头一直连连应声，最后将手机给了小李，因为他已经不想承受了，足够的烦闷，小李这一回是逼到墙角上了，不管怎样都要给人家说些好话，道歉当然是必须的不过不能只是在电话的一端道歉，看不到人就看不到诚意。

事情算是敲定了下来，他们谈好之后，我收回了自己的手机，随后看着甲乙丙三个人，他们也在看着我，丙很耿直的说我有些了老狐狸了，在职场上混迹这个属于正常，但是他遇见这样本事的女人还是第一次，我感觉我没有他说的那么好，于是就摆手说，我都不知道你是在骂我还是在夸我呢，我和你们比相差了十万八千里。

段新民一直在看着城墙之下的车流，看样子像是在发呆，我走近他一些，按住了他的肩膀，他就回过头来看着我。

“苏珊我忽然感觉到，我很难匹配上你的优秀。”

“难道爱一个人不希望她进步吗？”

他摇头表示他说的并不是和我想的一个方向，他希望我优秀这是真的，但是那种挫败感也很真实，当然也不是他小肚鸡肠。

我也看着远处，甲乙丙三个人已经走了，现在只剩下我们两个人站在城墙之上，看着蓝天白云，看底下穿行的车流。

人是需要安静的，太过喧嚣的生活，会让我们忘记自己的初心，最开始我们都想把自己活成女王一样的女人，可是最后很多人都活成了菜市场大妈的样子，为什么，就是因为被喧嚣剥夺了初心。

“苏珊，要是有天我消失了，你会不会感觉若有所失？我问这个没别的意思，我只是很想知道我在你心目中的地位。”

段新民的话让我很难受，尽管我心里边早就已经有了回答，但是最后我还是不可避免的选择了沉默，段新民说，我是因为爱情而失去了自信，你并没有让我成为更好的那个我，但是我依旧爱着你，因为我不知道我该怎样离开你。

我想问段新民当初和我分开的那几个月，他究竟都在做些什么，是不是想过我，他大概会告诉我，他不敢想念，因为一想起我就会感觉到心碎吧。

于是后来我也就抿抿嘴将这些话给咽下去了，我看着远处渐渐晕开的晚霞，我说段新民，你看世界还是美好的，景色还是美好的，不管你身边的人是谁，你一定要让自己快乐才行，不然你就辜负了我们的爱情，我们是这样的艰难，可我们没想过要放弃，所以请一定要保重你自己，因为你欠我的，只有用爱自己才能还回来给我，其余的方式我都拒绝接受。

他便握住我的手，说你是这个世界上最完美的妖精，你一出现在我的世界之中，我就失去了所有的思考能力，我没有办法转移我注视你的视线，对于我而言你是全部，并不是之一，也不是所谓的唯一。

这还是我第一次听到这样的爱情论断，平常女人都会喜欢男人说自己是他的唯一，但是现在段新民说我不是之一也不是唯一，是全部的时候，我照样感动的不行。

可能我是一个很冷漠的人吧，所以我从未表露过什么，他也没从我的脸上看出我内心的起伏，我只是紧紧握住他的手，随后看着远方的晚霞。

要是我们余生的时光都可以这样陪伴对方的话，那该是多么美好的事情。

那天我们一直在城墙之上站到夕阳西下，站到华灯初上，才回去，最后我们还是在那个岔路口分开，转身的那一刻，我很想要回首，但是我没勇气，因为我今天真的很想哭，我害怕他看见我的眼泪，看见了想必会很心疼吧。

回到家依旧是承受着他的尖锐质问，我不知道我还能怎样和他相处，所以最后我就只能选择沉默，以前我还会和他争吵不休的，那个时候我从未想过要离开他，但是从我们结婚三年之后，我就再也不想跟他争吵了，我感觉那是世界上最无趣的事情。

我一直都不说话，他就喋喋不休的继续着，后来我的孩子也染上了这样的毛病，只要稍不如意，就会碎碎念上半天时间，我很反感这样的行为，所以就训导过孩子好几次，但是孩子就是这样染上一个坏习惯很容易，要他改正却很难。

这种劣根性就像是完全遗传于我的前夫一般，让我更加渴望要回孩子的抚养权，也好将孩子带离这样的环境。

我是什么时候睡着的，我也不太清楚，但是可以肯定的是，我被吵了一个晚上，我就算是在睡梦之中，都还能听到他碎碎念的唠叨，我感觉一个男人，就不该有这样的习惯，有什么话正经的说完，就算是要寻求一个答案，也应该要好生的问一下我，为何每次都选择了一个让我不能接受的方式开始呢？

真是极度的郁闷！

时间总是悄无声息的溜走，它不管你开心与否，始终朝前行走，她无视你的痛苦，也无视你的欢乐，这个世界最无情的还是时间。

起床之后，我就呆呆的坐着，每一次我在和前夫在一起的时候，都会变的很颓废，因为他总是不注重家里的整洁性，所以我收拾了好几次之后，也就懒于收拾了，既然你喜欢乱脏，那就让你这样活着吧，因为我收拾的好好的，你总是能搞的很脏乱，我感觉自己的劳动果实被践踏了，于是愤怒不已。

洗漱之后，我就站在镜子前边看着自己，何以现在的我看起来这样的憔悴，我感觉我要是不画个淡妆，我都不好意思出去了。

用了半个小时的时间打扮，我才从家里出去，小区的门口，段新民依旧等着，我看见他也不好招手，毕竟这个小区里边也有人认识我们的前夫，要是嚼舌根跟他说了，那后果会是怎样，我当然比谁都清楚。

见我出来也不搭理他，他兴许也意识到自己的不妥了，但是更多的是愤怒，认为自己等待了这么长时间我终于出来了，我却不能肯定他的等待，好像我一点也不在乎他，感情上有时候就是这样，事实上感情真的不能讲道理，讲道理虽然看起来很理智，但是已经足够让你失去对方。

到了相对安全的区域，我才挎着他的手臂，我告诉段新民，我理解你现在的感受，你在外边等着我这么长时间，西北天寒地冻的，我也不是不知道，我心里不是不在乎你，而是我不想引起不必要的麻烦，你要相信我一直在努力改变现状，总有一天我们能光明正大的走在一起。

他苦笑，随后沉默。