第五十一章 残缺的自己至少还有一丁点美

我习惯在每个夜晚静静地呆坐在窗前，看着窗外如水的夜色，周围没有一丝声响，只有这个时候的自己才感觉是安静的，能够趁着如水的夜色和安静的没有一丝声音的环境思虑些问题。

有时候我能就这样干坐一夜，直至最后趴在书桌前睡去。要么就是在清晨四五点钟的时候被窗外吹进的冷风惊醒，打个冷颤，顿时能够清醒很多。不可否认，凌晨四五点钟的风，可以闻到太阳升起前的味道，还带着一点儿凉意。

街道边有的小商贩已经开始忙碌起来，早晨上班的人也开始行动起来，时间不长，阴暗的天空开始变得透亮。

偶有几个年轻人一整个夜都没嗨够，此刻手里还提着啤酒，深一步浅一步踏碎着那些仅有的时光，显得尤为漫不经心。

我想，当我看到他们的时候，我的心里也的确有些羡慕，但更多时候我是会怀念他们所呈现出来的这种场景。

很多个周末的晚上，我独自一人漫无目的的走在北湖的岸边，看着手机里随意拍下的景象，我又想起大学时候的那些时光，每个周日的晚上要么就是和她漫步在学校里唯一的人工湖旁，要么就是和宿舍的几个死党提着几瓶啤酒在马路上瞎逛。

陌生的城市里，几个不属于这个城市的外来人肆意挥洒着自己心中的不快与苦恼，时间长了，酒精麻醉了大脑，也不知道自己说了些什么，做了些什么。

大多数时候的自己紧绷着心里的那根弦，生怕它断了，丧失了做人最基本的理智，我知道，自己本不该这样，适时学着放松才是最该要做的。

于是，我逼着自己晚上不再去熬夜写那些文字，不再期待别人给我冠以“诗人”等等一系列象征虚荣的称号，我告诉自己不要斤斤计较的做人，不要动不动就多愁善感发一大堆伤词恨句，以免再招某些人的讥讽和笑骂。

我也不再强迫自己每天一定要写几章，写多少字，或者每天写一首诗，我告诉自己，何苦要和自己过不去？最后失意的只能是自己。

不想写小说的时候就放着不写，就”爱咋咋滴“，这个时候的我会告诉自己，写得太快了，早就跑偏了，最后还要重新删掉再写，费时费力，何必呢？

以前还总是给自己找理由，总说这不太好，那儿也不行，现在不会了。

大学的好友琪琪曾说：小宇，你是一个不会感到无聊的人，因为就算即使你一个人，你也总能在图书馆找到你的一点乐趣，想着该如何如何构思自己小说的下一章节，之后一整天就能轻轻松松的度过，充实而又不会感到烦躁。

可是，当我感到郁闷和烦恼的时候又有谁能真的看到呢？

我曾经在书中看到过：大脑中的一切东西，在没有分门别类之前，那都是垃圾，没有一点用途。就算你强迫自己去整理，不让手中大把大把的时间就这样溜走，那也是无济于事的。

于是，我知道了，烦恼和忧虑解决不了实际问题，相反只能让自己的心情变得更加糟糕，就像是别人说我不善言谈像个不会说话的丑哑巴，起初听到这些，我能忧虑好长时间，甚至还曾怀疑自己来到这个世上到底是正确还是错误？

于是，我才知道，别人说的一切只要不能让你的肉体遭受到严重的创伤，就不用过多的去在意，别人说什么，任他（她）去说，没必要和自己过不去。

所以索性让自己心放宽一点，可以残缺，可以不善言谈，可以有些小孩子脾气，可以无聊，可以有一切的弱点，但至少自己还有一丁点的美，恰如：心善、乐于助人等。当自己真的一旦美起来的时候，你会美，知道自己如何去美就可以了。残缺的自己，至少还有一丁点的美可以去说，去维护。

所以，有些时候，做某些事情，自己的一点残缺算不得什么，重要的是能够认识到至少残缺的自己还有一丁点的美可言。

就像作家刘同说的：收敛水。洗净灵魂，摊平思想。