第两百四十六章 陪你去美国

夏天终于在一片繁杂的事务中过去，拿着签证在他面前晃悠的那几天，是我心情最差劲的时候，我从来没尝试过说服一个人，然而事实证明要说服一个人真的很难，我每天都要看着他那张无比沮丧的脸，在他拒绝挂点滴的时候劝慰他，在他跟医生发脾气的时候，我要代替他道歉，那种感觉真的很不好。

我从来也没有为了谁去求人，这么低声下气的，可是这一次我因为闵晨我去央求那个主治医生，帮我去病房看看他的情况，医生给出的答复是直接给我们办理出院，像是他这样的病症，根本就需要治疗，只是我看到他每况愈下的样子，我心里很痛。

我清楚不是因为我有多喜欢闵晨，或者说我是真的爱上他了，事实上我是在感激他之前为我做的那些事情，就当做是我自己在道德绑架我自己吧，我必须要为他做点什么，那是我那个时候最为真实的念想。

那天下午我和主治医生商量无果的情况下，一番争吵，就被直接轰出了医院，当时他的情况已经十分糟糕，不能自己步行，并且身体萎缩的很厉害，整个人就像是团丸子一样的摔在地面上，要不是蒋仓在的话，我都不知道我要怎么将他弄出医院。

他在地面上完全丧失庄严的大声哭闹，要死在原地，求医生给他执行安乐死，可是我不允许，还有机会不是吗？我们并没有输掉，为什么要在这样的时候，去丧失自己的意志力呢？

蒋仓直接捞起他，将他甩在了出租车的后座上，然后我们将车子直接开到了机场去，他拒绝登上飞机，我蹲在他的面前看着他。

“闵晨我没有要求你怎么做，也不是因为我爱着你，我要怎么的对待你，我只是请你给我一个机会，我是感激你之前为我做的那些事情，你付出过，而现在我要回馈给你，你不要这么闹腾，到了美国要是医生说不可以治疗的情况下，我会给你执行安乐死的，你现在不要这么着急的下决定。”

我双眼定定的注视着他，尽管他有时候眼神要闪躲，但是我还是很执着的看着他，我不想给他这样的机会一直沮丧下去，我要看到原先那个体面的闵晨，他喜欢穿着优雅的西装，走路总是那么的得体，眼神就像是麋鹿一样，我喜欢那个温和自在的男人，他原来的样子！

闵晨的眼帘低垂着好像根本没听到我说的那些话，可是他已经不再抵抗了，蒋仓站在我的身边，还是那千万年都不会改变的笑容，而这一刻我被他的笑容感染了，我避开他看我的视线，依旧是看着闵晨，我们将他弄上了飞机，然后三个人在一排的座位上坐着，互相也不说话。

直到飞机要起飞的那一刻，我和蒋仓说。

“你应该回去了，美国不适合你的，我是要带着他去治病我才去的，当然我还可以见到我的孩子，他刚好就在那边读书。”

蒋仓的脸颊朝着窗外，他看的很远，然后飞机轰鸣的声音响起来了，空姐用广播提醒我们要关机绑好安全带，每一次飞机起飞的时候，我总会长大嘴巴，用来减少耳朵轰鸣带来的不舒适感觉，只是每次我搭乘航班的时候，就总会让我想起段新民，我也不知道飞机和他之间到底是什么联系，这样的想法是分外沮丧的，所以我一直低垂着头。

他向空姐要了一张毯子，随后就默然不语的闭着眼睛，他是在躲避我，不希望我再说出要他走的话语来，尽管他躲避，我也还是要说，他现在跟着我们就这么过去了，那之后呢，之后他要做什么，难道说还是和在国内的时候一样，他来照顾闵晨？

我不要他为我付出这么多，我说过我不值得他为我做这些事情的，可是他那么的顽固，看起来是不会轻易改变了，我第三次说出来的时候，他转过头来看着我，然后问我，你到底有完没完，我忽然被他凶，我有点反应不过来。

长久以来他在我面前的形象就是温和自然的，可是他今天居然那么大声的冲着我吼叫，他叱问我是在救人还是在赎罪，和闵晨要真的是真爱的话，为什么早之前不结婚，段新民离开了两年了，心寒难道从未有过吗？

还是说我到现在还在期待那个男人会出现，会从坟墓里边爬出来，告诉我一句，苏珊我还活着，我要和你白头偕老，他的言辞犀利，而且情绪高亢，我却只能怔怔的望着他，我真的没办法了。

“我很明确一点，首先你不是欠缺他什么，你就不要对他这么好，你可以带着他去治病，我没有意见，但是你不要支开我，男人照顾男人比你一个女人家方便，你到时候站在医院照顾他的时候，你以什么身份，他的女人吗？”

蒋仓真的把我问住了，我是闵晨的什么人家人算不上，女友也不是，更加不可能是爱人，但是我却依旧故我的要带着他去治疗，可是不治疗的话，他的一辈子就这么沦陷了，我能给他一次痛快的安乐死，可是我自己呢，我自己要怎么面对我自己的内心，我要怎么说服我自己，我将来到底要怎么做。我可以不用想起今天的种种，不用想起是因为我也放弃了，所以他选择了安乐死！

这样一个在世界上已经没有了任何亲人的男人，他因为这样的一种疾病，丧失了做人的尊严，他以为自己是走到了尽头，可是我明明知道还有一次机会，我却不肯帮助他，难道我不是那个害死他的帮凶吗？

不！我不能这样做，这样会让我一生都活在歉疚之中！

几乎是全飞机的人都在看着我们这边，闵晨他上飞机之后，就陷入了昏迷的状态，迷迷糊糊的一直没有清醒过来，这样也好，不会听到蒋仓和我的对话，他心里就不会痛了，我宁愿他多昏迷一会儿，要不然他在飞机上闹起来，我真的不知道我要怎么做了。

我知道蒋仓他心疼我，可是我已经走到这一步了，我是进退两难的，我没有办法不这么做，蒋仓可能很不理解我，认为我是一个很虚伪的人，我的一切都是为了要自己内心的一种救赎，可是他忘记了一点，我也是个人，我有人性，会知道要感恩。

当时我没有回答蒋仓什么，因为我不希望因为我的答复，让我们两个在你来我往之间争吵，全飞机的人都在看着我们呢，好歹有什么话语要下了飞机再说，在这样的公众场合，实在不适合大声喧哗。

他忽然压低了声音凑过来问我。

“你给我一句实话，你告诉我，你到底是不是喜欢闵晨，要是你爱着他的话，我会帮着你救治他的，我也不会再说其他的胡话了。”

我眼里圈着眼泪，每个人的人生都是一场戏，可是我演的不好，我从来都是我人生之中的配角，好像各种时候都是因为我身边的人，才显示出来我的存在，小时候是这样，长大了是这样，结婚是这样，现在也还是一样。

蒋仓的问话让我想起我刚刚离婚的那一段时间，因为我没要孩子的抚养权，家里人没一个人再联系我了，那种感觉真的好难受，我不知道我为什么会卑微成这个样子？孩子不在我就成了这样的一个存在，家人会因为孩子而多问候我过的好不好，姐妹之间也会来聊天，孩子不属于我之后，一片冷清。

让我要怎么不多想，怎么不沮丧，我感觉我是附属品，因为我嫁人了，所以他们联系我，那是因为我的老公，后来是因为我的孩子，而从来没有因为我是他们的家人而来联系过我，我是心寒的。

所以到我最后能够回过神来的时候，我拒绝和他们任何一个人会面，我拒绝和他们联系，我不需要他们来巴结我了，因为在我最困难的时候，他们对我视而不见的，完全不把我当做是他们的家人，而现在我缓过神来了，我也不需要他们给我的生活锦上添花。

蒋仓这是在逼迫我做出什么承诺吗？我不需要他陪伴我做什么，他一直赖在我的身边，就是为了要来咒骂我，要来嫌弃我膈应我，我真的不需要，我现在缺少的是支持和鼓励，而他是一再的在打击我，虽然他照顾了闵晨一段时日，可是他是完全没感情的，他恨不得闵晨能早点死，早点从我们的生活中消失掉，可是他想错了一点，我们之间根本不是那样的我们。

“蒋仓，我希望到了美国之后你会直接回来，我现在可以明确无误的告诉你，我不喜欢一个薄情寡义的男人，你看起来很残忍，你一直都希望闵晨能被执行安乐死，就算是有机会你也阻拦我去试一试，我不需要爱着闵晨，不需要和他有什么关系，我只是需要一点人性的善良和怜悯，我就可以去救治他，而你不行，所以你不要一直跟在我的身边，我不需要你时刻咒骂我，我很害怕被人骂，小时候是这样，现在也是一样。”

他垂坐在椅子上，靠的椅背很深，然后是以一副难以置信的神情在看着我的，我承认我当初说出的话语十分的到底尖锐，可是他刚才说话的时候给我留过一点情面吗？我真的不需要一个人再来贬低我的行为了，我不管是在做什么，我自己有分寸就好，我三十九岁的人了，不需要人家来教我要怎么做事怎么做人。

给一个人完全没问题，但是不要一再的触犯我的原则和尊严，我虽然是这么卑微的过了一生，到这样的时候了，我想做我自己，哪怕是几天也好，我想做什么我就可以去做什么，我不需要给谁交代。

是的他曾经是我的妹夫，是我的亲人，但那是曾经，我父母不在了，我妹妹也已经过世了，他和我之间就像是他自己说的那样，已经是可以从陌生人再次出发的关系了，所以他为什么要这么理直气壮的来管我，难道我是属于他的吗？

内心的气愤让我说出那样的一番话，他自己心里也应该清楚，自己之前过分在什么地方了，我不需要再次言明，总之一到了美国，他爱干嘛干嘛去，我带着闵晨去治疗，治不好的情况下，我会给他一个痛快，这些不需要他来教我。