第两百五十一章 艰难的开始

当他终于苏醒过来，我看到他眼中那迷离的光辉，那是一种对于生命的无望一种心灰意冷，他告诉我说，他依旧是感觉不到自己的身躯，不知道自己要怎么样对待自己的身体，要从何时开始他才能找到那种如释重负的感觉，我知道他说的感觉是什么，他仍旧在寻求安乐死，我不知道他在手术中经历了什么，不过一切看起来对他的伤害十分严重。

第一个疗程是在三天之后开启的，全程都是电疗和化疗，一般人很难支撑的下去，那种炼狱一般的痛苦，是你我无法想象的，第一次电疗之后，他从那个隔离的门中出来，眼神是呆滞的，没有一点的光，晦暗不已，我很担忧，结果我走过去之后，他紧紧的抱着我，要我带着他离开这边。

然而我们都知道这仅仅是一个开始，后边的一切还很漫长，我没办法带着他走，我需要的是他的坚持，对于生命多少有点敬畏之心，我想给他勇气和力量然而我却无法做到，因为言语上的鼓励是多么的空虚，如果对孩子有效果，那么一个成年人，怕是没什么效果的。

下午的化疗要开始的时候，他被推进了隔离间里边，医生说我可以穿上隔离服装，进去看一眼他，我要小心翼翼，避免被他看见，然而我一进去，便被他看见了，他似乎就是在等着我的，他大声的吵闹起来，要从病床上下去，他大声的朝着我叫喊。

“苏珊，你不要走，我害怕！”

肉体上的折磨竟然会将一个男人弄成个孩子一样的心理，他会朝着我哭喊，他央求我带着他走，我忍着眼泪从隔离间出来，我是落荒而逃的，我当时想要将他带出来，我想说那么好吧，我们不治疗了，我们回家，可是我不能看着他的生命凋谢，我要坚持下去。

我隔离间外边的长椅子上坐下了，我将口罩拿下来之后，一度是泣不成声的，我对不起他，但凡是有一点的办法，我绝不会让他承受这样的痛苦，我好害怕他会坚持不下去，趁着我不在的时候做傻事，于是那天我请了个护工，只要我不在，我就让护工看着他，最主要的就是害怕他会自杀。

米杰尔医生的话还回荡在我的耳畔，他和我说的，那个病患因为坚持不下来，所以自杀了，但是曙光不是立刻能看到的，需要的便是坚持，都是死在了昨天，没能看到今天和明天的太阳，我不能让闵晨重蹈覆辙，尽管他会感觉我很残忍。

我在长廊上哭了好长一阵子，然后看着他被推进去做化疗，我揪心的在外边祈祷，我等待着，我希望门能快一些打开，我希望他出来的时候，是有微笑的，不要总是一副呆滞的神情，可是我错了，化疗是比电疗还要辛苦些的，他在里边的嚎叫我都能听得见，我感觉我自己都要崩溃了。

忽然我就感到我的肩头上有一只手搭上来，我看了一眼我的肩膀，看到了米杰尔那一双因为年老而略微浑浊的眼睛，他就像是个魔王一样看着那扇门，然后他的嘴角泛出一丝冷漠的笑，我很想揍他的，可是我不敢，因为他是闵晨的主治医生。

他声音缓缓的对我说。

“你需要比他狠心比他坚强，他现在就像是个孩子一样，你要告诉他就算是难受到要死也要坚持下来，最起码并没有死去，还活着就是一种幸福。”

米杰尔说的没错，可我一点也不能接受，我当时真的很难过，这才是一个开始，我就要崩溃了，那其后的两个疗程我要怎么办？

我们等了许久那扇门都未曾开启，米杰尔对我说，到一边去等着吧，这里本来就不适合我待着，他甚至于还告诉我，后边的疗程不必要担心，因为人体的耐受力是很强的，到最后我会很麻木，他也会很麻木，他是一个医生，见惯了生死，所以那么麻木，可我不一样，我的心还是软乎乎的，我容易感动，容易哭泣。

我坚持在门外等着，不想他出来的时候看不到我的身影，他会感觉自己被我给的放弃了，那以后还要怎么坚持下去。

米杰尔没勉强我，他笑笑说，以后我会很习惯的，现在才是一个开始，一个疗程需要三个月的时间，而一个月之中，要进行多次的电疗多次的化疗，现在时间还早，慢慢适应就好了，我当时很气愤于医生的冷漠，可我到底还是一点办法也没有，我能去冲着人家吼叫吗？

差不多一个小时之后，他才从里边被推了出来，我看着他那颓废的样子，我也很难受，我试图要和他说话，但是他不理我，回到病房之后，他就开始发脾气，不断的摔东西，我将他按在了病床上，我不知道我那个时候是哭起来的，我全然没发觉自己的眼泪，但是他就是在我的眼泪之中安静下来的，我听到他缓缓的说了一句对不起，我一巴掌就扣在他的脸颊上。

“你没对不起我，你只是对不起你自己，竟然不想要自己的生命，你为什么要这样强悍的放弃他，难道就不可以坚持下来吗？”

他侧过脸不想和我对视，我明白他的感受，此时此刻他无法保证任何，因为他也不知道自己究竟能走到哪一步。

我轻柔的将他抱在怀中，此刻我不想说任何话，但是就是在我抱住他的时候，米杰尔医生进来了，他尴尬的咳咳了两声，我将闵晨放开，随后他便粗略的检查了一下闵晨的身体，然后将我喊了出去谈话，我让护工看好闵晨。

“摁，我有一个想法不知道可行不？”

米杰尔很为难的样子，他挠挠头，显得有些羞涩，这医生到底想说什么啊，我当时有些反感的皱眉看着他，米杰尔思忖了良久，然后凑近我耳边跟我说出了他的想法，我连忙摇头，这不可能的，我原本就没要和他一起生活，我为什么要欺骗他呢，这真是一个馊主意，难道就因为我刚才抱着他吗？

他见我反应这么激烈，有点诧异了，我极力的想要解释点什么，但是米杰尔的笑容带着很强的侵略性，他根本就不相信我说的那些话，混蛋真该死！我在心里咒骂了一阵，米杰尔却是不疾不徐的跟我分析了闵晨现在的情况。

闵晨现在喊着要安乐死是因为他感觉到治疗成功之后的生活，也不是他自己想要的，那么为什么要隐忍这么多的痛苦，去挽回自己的生命，为什么不选择痛快的离开呢，要是给他一点期待的话，他会坚持下去的，也不会像是今天这样哭闹，这是一个很实际的问题。

我当时竟然也找不到话语反驳，我发现我是很容易被人说服，并且就算是吵架也完全骂不过人家的，我沮丧的点头之后，站在一边反复想着米杰尔说的那句话，要给他一个生的欲望，要是他欲望都消失了，那么他为什么要坚持下去？

也许米杰尔说的是对的，但是我不太想这样欺骗闵晨，我走进病房的时候，他还是背对着我躺在床上的，他的喘息声很重，半晌之后，好像真的就睡着了，护工跟我打了一个手势，意思他下去买点饭上来，我摆手，这倒是不必要了，我儿子会拿饭菜过来的，现在时间还早，还是帮我看一眼闵晨吧，我想出去走走。

心里乱糟糟的真的十分难受，我当时漫步在美国的街道上，我看着那陌生的楼群，我从心底里十分想念我的家乡，我想念贝春的美好景色，我想念山城，我还想看看云彩之上妈妈的笑脸，可是这是在美国，尽管是一样的蓝天，我却感受不到半点的亲切。

儿子究竟是怎样熬过去的那三年时间，在新西兰的时候，他也告诉我比在我的身边好，他说他喜欢新西兰，要不是因为那一场车祸的话，他现在应该还在新西兰念书，到了美国之后，我几次问他是不是适应，他都兴高采烈的回应，城市虽然陌生，但是走走会熟悉起来的，孩子是比我乐观的多的。

可能这和人的年纪也有些关系吧，我已经将近四十岁的人了，我不喜欢这种漂泊的生活，我想要离开这一切纷杂，我想找个乡村安静的老去死去。

在街道上走了良久，看到前边有一个咖啡厅，我也就停下来当我走进去坐下之后，很快便有一个男子朝着我走了过来，我抬眼的间隙，差点尖叫出声，他怎么会在这边的，我眼前站着的男人，我已经十几年未曾见面了，从我当初央求他带我去加拿大到现在，我再也没见过他一眼，可此时此刻他就站在我的跟前，对着我温暖的笑着，显然他还记着我。

当他暖暖的喊出我的名字的时候，我忍不住热泪盈眶，他抬手帮我擦拭眼泪，微笑着问我在美国生活吗？我说因为一些事情在这边滞留，明年才会回去，他在我对面坐下，告诉我这边的咖啡都很地道，他要了两杯卡布奇诺，问我要不要加糖，我最后加了一点牛奶进去，缓缓搅动汤匙。

咖啡的香味缭绕在鼻尖，我幽幽叹气，将原本安静的咖啡吹出了层层叠叠的波纹。

这么多年没见面了，他竟然还能记着我的样子，记着我的名字，可我现在已经完全忘记了他的名字，我很努力的想要想起来，可最后也还是失败。

“我刚才以为那是我的幻觉，和你分开都十四年了，我没有你的消息，也不知道你过的好不好，其实我每每想起你都会笑，因为感觉那个时候的回忆都很美好，而你是我生命中最浓墨重彩的一笔。”

他说话很诗情画意，我漫不经心看着窗外的夕阳，这家咖啡厅的装潢很简单，格调清晰而落拓，有一种愤慨的控诉，就像是愤青的精神。

我记不起他的名字了，所以我也不问他的名字，因为我感觉这样他会很挫败，毕竟他是记着我的，一直那么的清晰，想起当年的事情，我当时真是有点憎恨他，他可谓是趁人之危的要挟了我一把，我也没反抗，但是我那个时候的强悍，是我现在所望尘莫及的，我竟然能在第二天醒来的时候威胁他。

现在想起这些我就想笑，岁月是个好东西，会让很多怨恨走远，剩下的就只是回忆，青春真是好！