第两百九十章 极度疯狂

人若是认真，必定会让自己哭泣，大概在这些成为定律之前，我想要摆脱李岩握紧我的手，当时做出那样的事情来，我自己也感觉到极度疯狂，可我终究没有控制住我自己。

我们是一同前往杭州出差的，原先我拒绝前往，可后来，我怎么也拒绝不了，因为这是我的工作，我只能跟着他一起上了飞机，在飞机上我闷闷不乐也就算了，毕竟他也从来不和我计较，可大概是他也从来没想过，我会丧心病狂的说走就走，在酒店的失踪，被他直接闹上了公安局，因为是在异地，他当时也很无助，没有在北京那么得心应手。

是我让他一个人在杭州孤寂的等待我的消息，而我自己却在前往厦门的航班之上，当时的我，也不明白自己做了什么，我心里只是很想见到迦南，因为心里想着迦南的关系，我就忽视了他的存在，后来他到底是和警察一起找过去了。

而华灯初上的鼓浪屿街道上，就剩下我一个人独行其间，我无法理解迦南的决定，他怎么可以在这样的时刻悄无声息的出国，他没有给我留下任何一丝一毫的消息，就那么毫无牵挂的离开，难道我们八年的感情在他的眼中，就是一场云烟吗？

我是那么容易就消散的过往吗？一个人在机场等了有半个小时，都没等到他人出现，再打电话的时候发现自己停机，原来在接我第一通电话的时候，他人自己在加拿大了，他在异国他乡接的我的电话，却告诉我十分钟可以来机场叫我。

是他说要和我说明白我们之间的事情，他说要证明我们没办法再在一起，尽管我哭泣，可我依然是接受了的，我等着他来，为的就是要等他一个解释，我需要他给我解释，让我能够放下我们八年的感情，可是他没有来。

当我已经确定他再也不会来了之后，我去了租住的家里，那里我们曾经一起生活了两年，他当时每天都给我做饭，他给我洗衣服，给我洗脚，他说苏你是我的全部，我不会离开你的，是他说的，我还记得那么清楚，就像是昨天才刚刚发生的一样，可是一切都改变了，给我开门的竟然是一个大妈。

大妈警惕的看着我，问我要来找谁，我说这房子是迦南的房子，人家不和我解释，直接趴的一下关门躲避我，就算你是要上天入地，至少你也不能欺骗我，这究竟是为什么，你可以对我如此的绝情，你知道我心里是什么感受吗？当我打电话问房东，我才知道你是在三天之前退掉的房子。

为什么不可以和我说一声再走呢？哪怕你就是告诉我，苏我无法再爱你了，我也接受，我可以送走你，我可以接受这一切的发生，可我不接受你对于我的欺骗。

我就那样像是个孤魂野鬼一样，走在华灯初上的鼓浪屿街头，你可曾会想过我内心里的那一抹伤痛，因为你，因为你我变成了阴暗的颜色，我变得喜欢和眼泪为伍，而你离开我竟然连和我说一声再见都不肯，你好狠心！

警察和李岩就是在那个时候找到我的，当我看到李岩那一刻，积攒在我内心的无数委屈才得以发泄，是我看到他那一刻，我才知道原来我还痛苦的存活着，我抱住李岩痛苦的哭泣，而他不用问，也知道原因。他清楚我是找不到迦南的，因为一个男人存心要躲避你的时候，他不会让你有任何的机会缠绕上他。

李岩只是抱着我，他什么也没问，什么也没说，在那个时候，我心里才隐约有了一丝愧疚，或许迦南无视我，而我无视了李岩吧，我们谁不是残忍的？只要是面对着自己不爱的人，都可以残忍，都可以做到一点心痛都不给。

在酒店房间，他缓缓脱去我的鞋袜，将我的一双脚泡在温水里，他仰头看着我泪汪汪的眼睛，他皱眉，你怎么还没哭够呢？难道一个说走就走的男人，还值得你去留恋吗？是不是你就喜欢被伤害？

虽然这些话他没有真的说出来，可我心里听到了，他皱眉的时候，我就清楚他要对我说什么了，我是堕落的，我自以为我会长久的陪伴着迦南，因为他是我离开那个糟糕家庭的唯一希望，可是最后我还是要回去，当我受伤了之后，我依旧要回到他们的怀抱去，尽管我知道他们大概没有把我当成是亲人过。

一个在大城市长大，养尊处优的人，是无法明白我内心的矛盾和伤痛的，他守着我一整夜，后来我们便一起回到了北京，翌日的清晨我依旧是八点半就到店里去上班，我将我还弄的都弄好，然后站在那儿给员工开会，我布置任务给她们。

随后我便一直在办公室睡觉，直到有人敲门告诉我，前台有人和顾客吵起来了，我才从办公室晃荡了出来，我走到我们的销售前台那边，站在她和顾客中间，我在听取他们两方的意见，然后忽然回头冷厉的看着销售，我让她收拾东西滚蛋，因为顾客是上帝，而她竟然和上帝争吵？

这事情让我想起早前的一件事来，李岩是无条件袒护我的人，我怎么做他都要把意图伤害我的人剔除出去，而在我失去了感情之后，我所有的重心都在工作之上，只要是一切威胁到工作的行为，都会被我剔除。

今天销售是没有特别的错误，只是因为缺少了一份耐心，对于我的处理顾客当然是很满意的，最后在我的介绍之上买走了两套价格不菲的商务西服，我不要求她们给我完成的十全十美，但是在我的视线之内工作，就必须要有工作的样子，至少让我看到她们的心思是在工作上的，而并非是想要混饭吃。

和过去一样，她们还是会在背后议论我，我几乎是习惯了她们的议论有时候我走出来没有听到叽叽歪歪的声音，反而会感觉到不自在，感觉她们是不是又做错了什么事情，需要上我这边来讨好我了。

晚上他依旧是五点过来，在所有需要他签名的文件上，他用了十分钟的时间，李岩不再和以前一样，他会认真的看完，然后给我一个机会找出自己的错误，以前或许每次都被抓到有，可是这一次不会了。

坐在他车子的副驾驶座上，我什么都不想说，只是在一直看着窗外闪烁而过的灯光，每次我在看到这些灯光的时候。我的内心就会产生一种错觉，会让我觉得这个世界之上的一切都是玄幻虚无的，但是感受却无比的真实。

或许我们是被创造出来的玩偶主人给我们感情世界，但是他最热衷做的事情便是折磨我们，他在尝试着一种又一种让我们痛不欲生的事情，在我们受伤的时候，他在微笑，他感觉到一切是让他欣慰的，因为实验很成功。

我们竟然这样卑微的存在于这个世界之上，都不懂自己还有什么样的资格去好好生活我们被生活玩弄着。

李岩按下车窗让风吹进来，北京的天空真的很高，好像宇宙之上的穹顶一样，当我在厦门的时候，我看天空是触手可及的感觉，而在北京我觉得我自己分明是在几百英里的黑洞里边活着的，啊真冷啊！

身躯总是不争气的在颤抖于是他又关上了门，你知道一个人的希望是什么吗？他在开口问我，而我还不太想说话，我需要这么安静的待着，我需要看着窗外那飘忽的世界，也需要告诉我自己，没有什么关系，即使是可以强悍的伤心，也不要毫无顾忌的掉眼泪。

我已经唯美的走过了一个又一个的阶段，要不然现在的我也不会这么疯狂的关注着工作，不管是做什么都好吧，只要不让我想起过去，不要让他的脸在我的脑海中出现，只要这一切不发生，那么我就不会伤心哭泣，我就会一直很勇敢的活着了。

李岩在和我尝试对话，然而我丝毫也不肯给他机会，我和李岩说，原来我是这么孤寂的一个存在，你知道我存在了这么久才明白自己是个天大的错误，这样的感觉会有多么糟糕清楚吗？李岩就只是在用他的沉默回答我，因为他没办法看着我消沉，车子停在了路边，他在车上抱着我，对我说，你想哭哭出来就好了，不要这样自暴自弃的形容你自己。

也许就是那次他这么深深的拥抱和安慰我吧，我才到后来出来那样的事情的时候，我只想要见到他，因为我明白，我就只能和他说，他不会笑话我，不会看不起我，不会落井下石他会帮助我的。

原来他曾经这么稀罕过我，可惜我自己一直也没看到，我大概真是眼瞎吧，现在我们收拾着要去贝春的行李，他说你如果还有相见的人，我陪着你，如果你需要肩膀我借给你哭泣，但是我不会允许你伤悲的太久，因为那样我会受不了责备我自己的。

去贝春不是忽然起来的念头，我还想回一次福建，我想回去看一眼我的养父母，我现在也有四十多岁了，我总是感觉我自己的岁月可能不多，希望在有生之年告诉他们其实我有过这么多的伤痛之后，已经对他们选择了原谅，因为我再也没有力气去和他们计较。

所有的之前我没告慰的没放下的一切，我要在此刻全部割舍，因为人不能带着太多的欲念离开这个世界，一定要走的轻松一些。

李岩看我翻看以前和段新民的照片，他也坐在一边望着照片中的男人，他说还不错吧，是你喜欢的类型，男人看起来干练有男子的气息，我笑。以前他看我前夫的照片时候，他说你怎么可以违背了自己的心意，选择了一个你根本不可能爱上的娘娘腔。

确实我的前夫不够阳刚，而段新民的霸道让我迷恋，原来在爱情里岁数真的不是什么差距，有问题的永远是类型。

李岩也会在看过照片之后有些吃醋的问我，那个时候帮助你处理了不少事情，难道你离婚之后就从未想过来找我吗？

其实我怎么可能去奢望这一切呢，明明当年我是悄无声息的走了的人，怎么还会有资格想着，哪一天我要回头了，他还会在老地方等着我，他还可以接纳和原谅我，我没有这样的信心，尽管他在给我处理那事情上边让我看出来，他很爱我，我也不敢有那样的把握，他会一直等待我。