第250章 无耻的想法，分开的前兆

即便是高考，我也未曾如此认真过，看着符雪凝的日记，我却也有种忽然惊醒的感觉。

并非是她真正的亏欠我多少，只能是我亏欠着她，只是我并不感觉此时这样有什么不好，至少对我而言一切事情都会有一个坚持的方向，以及做到的保证。

张翎并不在我的房间里，她依旧还在自己的卧室里边睡觉，给了我非常清净的环境。

符雪凝的坚持比我更久，她开始投入感情的时间比我更早，却也到现在还没有彻底的结束。因为我拥有张翎，所以我比她幸运，能够尽快的将自己的情绪专一，可是符雪凝截然不同，她始终都是一个人默默的忍受着来自与我的伤害。

其实真的是我伤害了她吗？也许抽象的来说，是我背叛了我们之间的感情，从一开始，我就未曾真正的理解过符雪凝，她对我几乎倾注了自己全部的感情，不管来自于什么地方的阻碍，她都是默默的忍受着，从未想我说过这样的苦。一切痛苦她都能默默的忍受，而我却拥有着张翎帮助我分享承担。

所谓的背叛，其实就是我最先放手而已，不管是那次符雪凝给我的一个月约定，还是寒假时间符雪凝说的分手。或许她以为，我们已经等待了很长时间了，真正的放手或许也是不太可能的，但是真正的结果却也未必如此。

我们之间的距离一直都是越来越远的，不管何时，这些都是最为有力的证明。

但是同样，符雪凝和张翎的区别也在于这个地方。符雪凝不会真正的放下尊严，不管何时，她都拥有着极为强烈的底线观念。张翎不问缘由的跟着我，陪着我，也许这所谓的苦劳让我渐渐的感觉到我一直在亏欠着张翎。

让符雪凝如此，真的是不现实的，所以符雪凝绝对不会如同张翎那般几乎无尊严的等待。

相比之下，符雪凝只是想通过一切办法唤醒我们之间曾经深爱的记忆。对我而言这也是不现实的，至少张翎容不得更多的伤害了，她曾经已经放下尊严不问缘由的等待，这些对我而言注定容不得忽视，再次给她伤害。

也许我就是仁义的人吧，无法彻底将所谓的观念抛之不顾，所谓不爱就是不爱，不管做了多少，依旧还是不爱，这样的想法在我的身上是根本不存在的。相反，我至少能保留自己的的仁义，张翎为我做了很多，所以我绝对不可能忽视她的一切，把分手的消息带给她。

其实我也知道，在我心中的地位，张翎如何能够超越符雪凝，可是我总是给自己催眠，认为自己能够爱上张翎，并且也一直爱下去……

张翎曾经说过，我爱她很勉强，她想要以治疗的方式让我爱上她，可是却也不得不承认，这些真的没有做到。也许我一直在和张翎耗着，彼此尊重对方的禁忌，却也真的以一种补偿的方式在一起，而且真的彻底的爱上了她。

符雪凝，一个几乎存在于我内心之中无可替代的女神地位，居然会有这么一天，祈求我能够回来。之前似乎只是存在于幻想之中，此时真的经历了这些，却也更像是做梦一般的感觉。

我也确实没有了什么理由和张翎分手，但是说真的，我为了一个不爱的女生忠诚，去伤害自己依旧爱着的人，这样真的好吗？

我也很想问自己，为何无法狠心下来呢？只要我放弃张翎，我就能够和符雪凝彼此深爱，而且在一起，这对我而言并不算是损失吧！可是这么在乎张翎的感受，我和张翎之间却依旧存在着诸多的禁忌，无法去触碰的话题，如果这些不在意的话，那么很有可能导致争吵，还需要我再次放下脸面的求和？

我的天呐，真的不敢再想，这样的思考却越来越感觉张翎的不好和符雪凝的好，如此的思考却也更加像是一种比较吧？越比较越感觉我应该放弃张翎。

“如果可以相爱，我甘愿到天荒地老。”这句话为什么和我当初写下来的那句话那么相似呢，几乎完全一样，像是我们之间真正心有灵犀的感觉。

如果符雪凝一直等待着我，深爱着我的话，那么长时间到底又是代表着什么呢？反省吗？

我基本上没有睡觉，整整一夜都在看着符雪凝给我的那九本日记本。并非每天都有，但是却也差不多，间隔最多的也没有超过五天。而且基本将所有的心情都记录了下来。

多个地方让我停留，暗恋时候的忧虑，关注过程的遐想，以及一个来自女生的幻想，都能够看到踪迹。

被表白之后，惊喜而且意外，想要略微的耍脾气，却也不愿意放弃这样几乎做梦一般的心情。每天都将所谓的感情享受写的非常清楚，沉醉其中的欢喜，以及在我身上体会到的一切，日记本之中似乎一切都让我从另一个方面感觉到那段时间的一切温馨记忆。

几乎一半的内容，都在记录着等待的过程。辛苦却也真的愿意为此而付出。

对符雪妍的关心和疼爱，也都能够找出踪迹。文笔的记录方式，也基本默默的走向成熟，通过直白的表现自己的伤感无奈，却也逐渐的开始以一种极为隐含的方式体现出来。

在接近四点钟，我放下了笔记本，安静的躺下，却也丝毫感觉不到一点点的困倦。

这并非是讽刺，甚至能够见证一切来自符雪凝的感受。确实拥有着年头的日记本，却也让我想起来很多当初早就遗忘的温馨过程。

我们都选择了这样的方式记录爱情，却也在这个时候才彼此知道，这些也真的让我自己倍加感觉到意外。

早就已经互相爱着对方了，有时候说暗恋却不说出来是这个世界上最愚蠢的事情，但是互相暗恋却不说出来或许这才是更加愚蠢的吧？我和符雪凝很长时间都是这样的过程，却也真的让人想不到。

我摸了摸自己的脸，居然满满的都是泪水，这些日记本居然能够让我流泪看下去，多少次已经深深的戳到了我的心灵深处，多少次拥有着冲动，立刻就和符雪凝打电话说我答应你，我们在一起吧！但是却也没有这么说，我一直坚持的是什么，我自己都感觉到意外，并不知道。

那些来自于我的誓言，将张翎爱到底，是否早就变成了枷锁一般的东西了呢？

在这样的承诺过程之中迷茫，感觉到不知所措。四年了，却一直未曾忘记过当初的我，明明是深爱的，为什么不能在一起呢？

或许符雪凝和我类似吧，不知道积攒了多少了泪水，将一切的思念和冲动写成一张张的纸记录下来。

我深有感触的会为此流泪，更可况符雪凝呢？我没有刻意的去寻找纸张上会不会有泪水干掉的痕迹，肯定有，因为我何尝不理解符雪凝等待着我的过程内心之中又在忍受着什么！

只是，张翎呢？她的付出又能够证明多少？原本互相深爱的我和符雪凝，此时此刻，却因为张翎而无法在一起。

我躺下之后，却也渐渐的想起来很多能够让张翎离开的办法。我知道我这样的想法从刚开始冒出来的时候，就已经代表着对张翎最大的伤害，可是我无法控制，如果张翎离开了，那么对我而言，就是一个非常好的机会。

我想到了张翔，打算通过张翔来想办法。因为我知道张翎的实际情况，她的家人把她当成棋子，想要通过她来让张翎回到家里完成什么继承家族产业的事情。

但是张翎对此却一直犹豫，张翎没有做到，那么她的家人就注定会让她回到家里，因为真的没有了什么价值可言。

如果可以的话，让张翎受到家人的逼迫离开这个地方，那么我的困难似乎也就迎刃而解了。有时候感觉分开才是最好的道别，我也想过通过这样比较无耻的办法，让张翎离开这个地方，从而完成我和符雪凝之间相爱的复合。

我就想着这件事情直到天亮，一晚上没有睡觉，自然也感觉到了少许的困倦。我依旧起床洗漱，为上课做好一切的准备。

张翎起床，似乎也在等待着我为她坦白什么，昨天我去了什么地方，又和符雪凝之间说了什么，在前天，我们的矛盾也是因此而发生的，早就已经是一个禁忌了。

在卫生间里边，我对张翎说了很多，正在洗漱的张翎，也静静的听着我讲话。

我为什么这么做，其实原因也只有一个，那个似乎一直困扰着我的承诺而已，只是我无法否认的还是这些，真的需要每次都解释吗？难道张翎的疑心真的就这么大吗？

我讨厌这样的思想，因为会让我渐渐的开始讨厌张翎，用正当的理由去追寻对自己而言更加轻松的爱情……

不敢去说，我讨厌你，我们分开吧！却也暗自的打着小算盘，能够让张翎离开，让我们之间的关系到底！

张翎弯着腰洗脸，极为纤瘦的身姿却也异常的感觉到了她的身体缺少着迷人的一面，只是高瘦而已。

我知道经过一个晚上的时间，我的内心已经经历了太大的变化。原本的忠诚，此时此刻真的是已经被一种略微的偏见取代了。

或许伴随着时间，会有更多的忠诚逐渐的取代偏见吧？因为已经意识到了不爱，而互相之间的比较却也终究是爱情里边最为致命的东西。

我是否已经开始变得讨厌张翎了呢？我并不确定，可是一切也在证明着有可能就是如此。

“那你们又做了什么呢？”

“什么都没有做，她只是说让我回到她的身边，我劝她放手而已，然后她将自己的日记给我看，证明她一直爱着我，就这样的事情，没有更多的了！”

张翎拿着毛巾擦着自己的脸，随后也依旧冷冷的模样看着我。

“真的吗？没有咬你，吻你？”

“没有！而且你不是说你信任我吗？你问我发生了什么，我对此一点都不意外，但是你这样猜测真的好吗？你觉得你说这些话合适吗？是不是我们之间的禁忌越来越多，信任也会越来越少？你会强行的把我逼成什么样子，而我又会生生的把你改变成什么样子。你想过这样的问题吗？如果我们通过坚持在一起了，而非是通过爱情在一起了，那么我们又能够坚持多久呢？”