第四十章 安妙依写给自己说（插曲）

夏芳然说，不是谁都有那个运气可以用一辈子的时间活完两辈子的。经历的多了就乐观了就淡然了，或者说，是麻痹了。

心特别累的时候想过以死逃避以死终结，可是还是有牵挂。我想某种程度上来说，人活一辈子就是在等人，等爱人，等儿子，等儿媳妇，等孙子，有幸的话还能等到孙媳妇，重孙子，然后人都到齐了，自己也等到头了，这就是一个人的一生。

说实话，小的时候也觉得老人慢吞吞的说不清楚又听不明白，很讨厌。可是渐渐地就又开始觉得，人活着本身就是一个奇迹，而能活到白发苍苍，那就是奇迹中的奇迹。生命之中处处荆棘与鲜花并存，不因主观的颓废消极而放弃生命，不因客观的天灾人祸而丢失生命，能平平安安地活到老，不容易。老人，是伟大的。

因此，和最爱的人白头偕老便是这世间最奢侈的事情。两个人互相搀扶一辈子，不抛弃不放弃不背叛不欺瞒，直到老得哪也去不了依然把彼此当成是手心里的宝。这段爱情或许平庸，或许俗气，或许没有山盟海誓，或许没有荡气回肠，只是，它是独一无二的拥有，它是只属于两个人的默契，它是愿得一人心白首不相离的单纯，它是举案齐眉相濡以沫的感动。

青年年应该是炙热的，应该是轰轰烈烈的。中年应该是稳重的，应该是淡泊如水的。老年应该是安详的，应该是笑而不语的。可是倘若能有个人能陪着自己轰轰烈烈，陪着自己看透人生，陪着自己只用眼睛说话，生又何妨死又何妨。

曾经也为过一些不值一提的琐事而不开心。后来想想，一个人能活到老是多么的不容易，那些过客那些生命之外的琐事，那些不重要的人不重要的事凭什么来牵动我的心。我要和命赌，赌我能把我的命拉多长拉多宽，倘若整天为一些没有用的东西去哭闹，何必呢，受伤害的只有自己。不过，除了爱情。爱情是命的一张王牌，只要它把这张牌亮出来，我就没有心思去赌了，倘若命能把这张牌完整地交给我，我甘愿输，输掉所有也无所谓，包括输掉自己。

有时候我也会羡慕那些从小到大都不会被人记住的孩子，平平淡淡的，简简单单的，有普通的爸爸妈妈，家庭不算穷也不富裕，脑子笨笨的努力学习成绩也只是一般般，没有人找麻烦，没有很多的朋友，没有人在意，到固定的年龄就发生固定的事情，一生都是这样，没有大起的快乐也没有大落的挫折，在大学恋爱，在工作五年之内结婚，偶尔穿穿耐克阿迪，不羡慕也不了解什么是阿玛尼什么是香奈儿，会为了一些小事情哭笑，斤斤计较……平庸也是一种人生。只是这种人生注定不属于我。我的浓烈只能演。

小学的时候数学考试，全班最高分是93，我考了87分还是89分我记不得了，然后老师问班里的同学说，不满意自己成绩的小朋友请把手举起来，全班都举了包括那个93分的小姑娘，只有我没举，老师骂我没有上进心。我没顶嘴，我只是觉得很满足，我不想骗人。从那么小的时候，我已经学会了满足，因为生活拿走属于我的东西已经挺多的了，于是我只能变得知足常乐。朋友都说我容易妥协，容易满足，这样不好，其实好多时候，我只是想让我身边那些我在意的人都快乐都高兴，失去的东西多了，在意的东西就少了，不是么？所以很少有什么人有什么事能让我那么执着，连一步都不肯退让，那种人那种事就是我愿意用生命的长度去换的叫做爱情的那张牌。

关于死，我一样不会奢求太多，活到自然死就好了，只是我想在我闭眼睛之前我的眼里是他的眼，在我没有知觉之前我的手里是他的手，那就够了。

关于爱情，找不到最完整的就不要了，只是倾其所有和命去赌，赢一个最灿烂的人生。

不是谁都有那个运气可以用一辈子的时间活完两辈子的，现在算算我应该是赚了吧。 那些关于怕与不怕必须面临与可以逃离的过往与未来

老人们怎么说来着，初生牛犊不怕虎么 ，是啊，人大了，怕的事反而多了起来 ，胆子也好像小了许多我曾多很多人说过， 我最怕的三件事。打针， 毛毛虫 ，以及我在意的人生我的气，不过那只是从前的标准，现在慢慢懂得了，那些事，我是可以想法子逃离的，经历了十六个春夏秋冬了 ，我觉得我真得不勇敢 但我却还是很坚强，我不愿意主动地去挑战一件事 ，却能顽强地承担一些事，比如， 打针抽血 ，我都特别害怕， 怕得心惊肉跳的，

可是，如果手割伤了，腿摔坏了。不管多么大的伤口，我都不在意从小，就是这样，每次去打针，都会哭的天昏地暗，但是膝盖摔破了多大的伤口，哪怕血一直流到脚背，我顶多也只是皱皱眉 不哭也不闹，现在的我啊 ，有了许多新的“怕”，我害怕高三那一次逃不掉的体检，我害怕十年之后生小宝宝很疼，我害怕自己爱不到我最想要爱的人，这些可能在大人看来很幼稚，有些杞人忧天，但这些都是实话，没必要逞什么英雄，我知道这些事于我来说都还早，但是，我真得好怕好怕，渐渐地，我也懂得了，还有些事，我们是躲不掉的，你不去害别人，并不代表别人就不会去害你，你付出了真心，并不代表你就能收获真心，你把一些人当兄弟 。也许在你危难之时再给你一个巴掌的人就只这些所谓的兄弟。

这些我也怕，这些于我这种人来说，是逃不掉的，于是，我和谁都不争，和谁争我都不屑，只要做最好的自己，对手自然会败下阵去，To Be No.1，人生就像是一条施工中的国道，有些地方已经修好建成 一帆风顺 平静而和谐，有些地方还是黄土石砾 磕磕绊绊 复杂又艰难有些地方穿过县城乡镇 ，形形色色 ，无为之杂陈有些地方，途径荒野山区 ，冷冷清清。寂寞而空虚。

我们起初都是婴儿车，然后渐渐变成单车，有些是杂牌，有些是永久飞鸽，两个轮子，固然会开始出现危险，没有婴儿车来的安逸。

你怕么，不怕那是假的，我承认我怕，你能逃吗，能，只不过往后一步是废铁，往前一步才能升华为汽车，但是往前那一步，迈法也是不同的，迈日本女人的小碎步，还是东北汉子的大跨步，还要看你如何抉择，而回报你的，可能是五菱面包，可能是夏利奥拓，也可能是灵智奔驰，不管是那种，那都是你最好的年华，花未开时盼花开，花已开成叹凋零，只要你没提前变成废铁，最终都会成为古董车，可能有划痕，可能沧桑破旧，但这些去恰恰成为了你的财富，古董车也有古董车的美，这时的你大可以坐在摇椅上，细数人生的怕与不怕。

有哪些逃了，又有哪些逃不掉的挺过来了。谁都不是圣人 ，谁都怕受伤。有些伤时间会帮我们包扎好。日久天长不去在意，自会忘记。有些伤却撕心裂肺，挥之不去。等到那一天你面对伤口的那张脸，从咬牙切齿变成坦然微笑，那伤便不再是伤，而是一种财富，那是岁月送你的一块蜂蜜夹心的酸糖，只要不因害怕而吐了它，含到最后，糖馅就会露出来了，上帝是个贪吃的孩子，我们都是他的苹果 ，他喜欢谁，就多咬谁一口，谁的缺口就越大，谁都有害怕的事 谁也没长熊心豹胆，我胆小，我承认，我害怕好多事 ，我承认，能逃则逃了，我也承认，但我说了，我不喜欢给自己找麻烦 ，所以，什么事逃了会给自己带来更多的“怕”那我便不会再逃 咬着牙让它来得更猛烈些吧，我不敢说自己有什么见识，也不能说自己的观点全部正确。但至少，我还不至于鼠目寸光吧，嘻嘻，怕不怕被拒绝，不怕万人阻挡只怕自己投降，不怕天黑只怕心碎，不怕无明起,只怕觉照迟，红楼很可怕你怕不怕，你的心里怕不怕，未来不迎,过往不恋，过往当下未来，无法逃离的背叛图。”

这是此刻的安妙依向要对自己说的话， 这一刻突然好想你，想念四年后美丽的你。

你，轻轻的走过，或许带着或多或少的倦容，但却是那样的成熟而美丽，少了些青涩，少了些稚气；你，悄悄地来过，或许带着些许的凝重，但却洋溢着幸福而满足的微笑，少了些放肆，少了些拘束。就这样，你的影子深深的烙印在我的心里。

那时的你时不时的还会想想过去，想想过去那个懵懵懂懂的你：刚刚步入大学，刚刚开始新的生活，还在为碰到的问题烦恼，还在为不习惯的事情难过，偶尔会哭泣，偶尔会想着要放弃，也就在一次一次说服自己后，选择重新开始，选择开始做一个不一样的自己。过去的你还是一个无知单纯的小少女，崇拜着自己的偶像，追寻着自己花一样的梦，做着自己喜欢的小工艺，和自己的闺蜜诉说着怀揣在心里的小秘密。那时，可以说是单纯，还有天真。

不知何时起，你让我开始相信：不管现实多惨不忍睹，你都要固执的相信只是黎明前短暂的曙光而已。

我思念，思念美丽的你，四年的阅历让你更加成熟，沉稳，也是你告诉我：永远不要为难自己，不要在乎一些事，顺其自然以最佳的心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

曾几何时，你还是那个稚嫩的你，也像个傻瓜一样，做过笨笨的傻事。匆匆的时光，渐渐地你学会了如果不开心就找个角落或者在被子里哭一下，因为你知道，你从来不需要别人同情，哭过之后照样可以开心的生活。

致我未来美丽的你，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理对别人乱发脾气，耍性子。

致我未来美丽的你，你可以失望但不能绝望，你不要老想着依赖别人。更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟谁都不是谁的谁。

致我未来美丽的你，要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。

此刻，我还是在想着你，追寻着你，想和你融为一体。

我想，四年后的我，也许在工作，也许开始了新的生活，有了自然，有了洒脱，以一种骄傲的姿态迎接未来的未来。而这时的你会提醒我说：记得做回自己。

其实，断断续续的回忆已经无法归还原有的记忆中去，突然发现这个世界其实很安静，没有了喧嚣，只剩下一片安静，安静得让人有些害怕，似乎不知道自己在害怕什么，不知道自己在躲避什么，但我已不会害怕，不会躲避，谢谢你，让我做回了最真实的自己。

看到你现在的生活，我为你感到欣慰，你的生活充实自在，你也懂得为自己寻找生活目标。

你是一个化梦想为行动的人，想做之事，常常不迟疑的马上去做，深怕今天不做明天再也没有机会。人生苦短，珍惜是你的人生哲理，你希望活的有价值，过得有尊严，给的很满足。

我最亲爱的你，还是希望你能更爱自己，照顾自己，好好的对自己，你的世界才能完美，梦想才能实现，人格才能完整。

致美丽的你，致我四年后深爱的自己。