后记 故事就先陪你们到这里了

历时六个月，我终于把这个故事完整地呈现出来了。

其实应该也不止是六个月吧！我记得这个故事是我考完高考后就决定要写的，所以我在暑假的最后一个月写了十万字，这是草草完稿的十万字，因为我要去读书了，所以就不得不放手了，我以为，这个故事从此以后就会安安静静地待在我的文档里成为一篇废稿，但我知道我一直都不愿意放弃它。

所以2017年的寒假，我重新列了个大纲，企图把这篇草草完稿的故事完整地呈现到读者面前。我不是专业写手，我对写文章也没有很深刻的见解，我只是看过很多故事，喜欢上一些有特色的文字，所以便开始自己写故事。

如果说起初我对写故事是带着一时的新鲜感，有一种心血来潮的意味，那么在最近的一段时间里，我是想认真地做一个写故事的人。

我也是第一次写网文，所以有很多不足的地方。不过我超级喜欢写后记这种东西，就跟写日记一样，能够写出自己的心情。嗯，我只是想说说这个故事的创作过程。

写小说是一件特别需要毅力的东西，我觉得我不是个有毅力的人，所以，这不是来培养了嘛！哈哈，我当初说完结五十万字的时候就连自己也吓了一跳，五十万，那得写多久啊！可是当我看到有人写的字数是我的好几倍的时候我就抱紧我的鲲不敢说话了。其实我觉得我是个比较懒的人，本来计算着大概要写近一年的东西居然在这个暑假被我轻松完成了，我自己也吓了一跳，然后我那个兴奋啊！

其实高考完那个暑假我写这个故事的时候有很多，嗯，比较复杂的心情，而且情绪也特别不稳定，导致我想放弃它。我真的超级讨厌半途而废，所以才会在寒假的时候重新把它拿出来琢磨，我没让自己失望，可是这个故事里却有许多让我觉得不尽人意的地方。

之前我跟一个朋友说我还想写第二部，她是支持我的，但是现在写完了我又想想，故事到这里就可以了啊，第二部要写什么呢？写他们成年后工作后的样子吗？我开始不愿意了，我不想掌控他们之后的人生。

嗯，下面我会放一些写《美好》时写到崩溃的日志，让看到这里的人理解一下我这个第一次写网文的人的心情，还有，我打算写一部关于青梅竹马的故事，我一取名废名字都想好了但是大纲迟迟没有列出来，我承认我懒。

故事到这里就真的结束了，不过我是个喜欢听故事的人，如果有人愿意把故事分享给我那是最好不过的了，我的微博ID是陆饮昔。

霜落熊升树，林空鹿饮溪。

嘿，我在这里，我在等你。

2016年9月7日

跟你们讲个笑话，《美好》写完了。

不知道你们怎么想，反正我觉得好笑。但它是真的完结了，表面上的完结，我心里却没有完结。并不是这个故事有多让我留恋舍不得写完，就算写完了在我心里还是个没有结局的故事，而是我觉得愧疚，愧疚我没有认真对待，愧疚我没有达到你们的要求。

我把它给缩水了，原本计划的十五万字变成了现在的十一万多字。那些奋斗过的日夜，我突然就觉着，自己是不是浪费了好多时间最后也没能有个好的交代？嗯，我是这样想的，我没有给自己一个交代，也没有给自己的爱好一个好的交代，更对不起一直鼓励我的那些人，特别是我表妹，一个特别特别支持我的人。

没有谁比她的鼓励来的更加响亮，所有人也许只是看到了随口评论的鼓励，可她，却不同。扯远了，继续回到话题。

说实话，当初决定写这个长篇挺突然的，连我自己都有被吓到，可以说，这是个开始得毫无准备的故事，没有详细的大纲，没有固定的人设，就连情节也是边写边改，与当初的意愿背道而驰，所以它变成一个失败的成品，我早有预料。

我是一个特别懒的人，所以从浑浑噩噩的几万字到我终于决定认真对待这中间，隔着无数崩溃的日夜和即将迸发的情绪。我公开说过那么多次会坚持，绝不会放弃这样的话，就是为了让自己在看到那些洋洋洒洒一大片承诺时能保持认真，可是，对不起，我还是没你能做到。不是我放弃了，而是我累了，于是在十一万字的时候，我去掉许多故事里该有的细枝末节，像写大纲一样粗略地写完了《美好》。

其实我特难过，难过不能实现自己亲口许下的诺言，以后大概不会有人相信我了，因为连我自己都不想再相信自己了。

豪言壮志什么的，是被我自己打败的。我说累了，然后休息，发现老老实实享受当下的舒坦比整天整天抓破脑袋好很多，结果我就一蹶不振了。我想拼，却给自己找借口说时间不够了，我快要开学了。我就是个单核处理器，专心做一件事的时候就不会想另一件事，但当我想了，且那件事很重要，我就会心绪不宁，什么都做不好，于是昨天我草率地给《美好》结了尾。

对于写文这件事，在高考之前，我一直都保持着低调，因为我知道，现在还不是时候，我怕别人嘲笑，所以选择藏掖，高考之后，我才真正敢让别人知道，我喜欢小说，会写一些故事，虽然得不到专业认可，我以为这是时候了，然而我错了。

不管追求什么，喜欢什么，来了就是来了，不躲不畏才对，可我以前不仅躲了，现在还怕了。记忆中，我有很多天没打开文档，因为我看着那些密密麻麻的字，就觉得特有压力，于是我选择当一个逃兵。我看不起这样的自己，却不能成为想要的我。

一直不敢说自己的梦想的当个作家，从来只是用一些零零散散的文字充当文艺，其实我的梦想不是当作家，我仅仅是喜欢写东西，那些东西，有故事也有心情，有编的也有真的，我知道自己以后的路由不得我自己。说实话到现在我都挺迷茫，难道我真的就这样被命运牵着鼻子走，做着自己并不喜欢的事，安度余生？

路还很长，可让我做选择的时候，快到了。

看到这里，也许会有人觉得我消极，是吧！我从来就不是什么乐观积极的姑娘，我清楚自己在这个阶段要什么，只是一个专业的肯定，与利益无关，我就满足了。

我给自己定了一个小目标，在这里我不说，贴吧里会有陌生人知道。因为陌生，所以不怕实现它的路途中一切讥讽与嘲笑。

愿我的小目标能在规定的时间内实现，这一次，我不给自己压力，希望你们也是。

那些等待着《美好》出世的姑娘，如果你们不嫌弃它的粗略，现在可以戳我要文看。在以后的日子里，我会慢慢补上那些该有的却空缺的情节。

2016年8月19日

且当笑话听我唠嗑

今天的状态不太好，写字速度直线下滑，不知道什么原因。

我真的很想很想赶快把这个长篇写完，明明心里有梗，却总是被各种各样的情绪叨扰。好想找个安静的夜晚，找个状态好的安静的夜晚，过完这无穷无尽的敲击键盘的生活。

挺怕自己放弃，毕竟现在写了八万多字，我不想让这八万多字的时光白费，却迟迟不能推动自己一鼓作气，我总用状态不好的借口来安慰自己，于是就有了偷懒的念头，这样的懒偷不得，我知道，因为很可能就那样一蹶不振。我成日用各种办法来激励自己，嗯，不能说没有效果，但效果从来只存在我的脑海里，转瞬即逝。

记得上个月说要雇御用责编时，我只当是一句玩笑，没想到真的有人愿意干这种吃力不讨好的活，刚开始写了一万多字我心里就已经沾沾自喜，可写长篇的路一万多字只能说是沧海一粟，然后又写了几千字我的状态立马就差了，我向所有信任我的人请假，说要闭关修炼，实际上那是我最低产的一周，那一周写的字一万都不到，可是我的状态慢慢就回来了，我就继续写啊写，然而写到三万字的时候我又动了放弃继续写下去的念头，还好只是一个念头而已，我还是利用各种方法让自己坚持下去，因为我想啊，这可是我的第一部长篇，话都放出去了说一定会让它以成品的姿态站在你们面前，所以就算我难过得要死我也还是咬牙坚持下去了。

我不知道自己是怎么写到四五万字的，那段时间在我的大脑里没有什么记忆，我只知道自己像个蜗牛一样一天两千字这么慢，说好每天三千字然而我还是不能完成，也许是我的懒癌实在是无药可医了吧！

但是这几天不知道怎么地，不知道是不是我疯了，居然从六万多写到了今天的八万多，可我知道还不够啊！本来只打算写个十二万字的长篇就算了的，我没想到那个名为大纲的东西，在我细致描摹之后一段不到两百字的情节延伸到了近一万字，我不得不认真思考，难道要那么草率地结尾吗？我是极不愿意的，于是我把它定为十八万字左右的目标。

或许是因为我的急功近利，所以我又一次地，在今天陷入崩溃的状态，所以我今晚不写文跑来写这种在很多人看来没有一点价值的东西，有些你们觉得没有价值的东西在我眼里简直就是珍宝，因为这里相当于记录了我写这部长篇的经历，虽然不是所有。

在我做好文的封面的时候我心里其实是特别高兴的，我特别骄傲，因为我还会做封面了啊！虽然封面设计可能不尽如人意，但我已经杀死了我脑子里的所以设计细胞完成这样一个算不上好的作品，可是去网站上传封面的时候它太大，于是换封面的事就搁浅了。做好封面这天或许是因为我实在太高兴了所以写了这么多天来最多的字。

我觉得最感动的一件事是我的表妹评论我晒字数的动态，她说书出版了她要买而不是让我送，虽然我有自知之明我没有能出版这部作品的实力，这书也只能在网站上看看赚阅读量，但我特别高兴，因为她是一直在背后支持我的人啊！

我下定决心要把这部作品写完，就一定会写完。

也许有些会觉得我有时候发动态晒字数是一件特别傻的事，如果你们觉得好笑就笑吧，我不在意，因为这是我鼓励自己的一种方式，也是我安慰那些等待着这部作品出世的人的一种方式。没有经历过的人永远不知道当我看着字数一点点上浮，这部作品好像马上就能面世的那种心情，何止高兴？

现在我心里特别尊重那些能写完一部长篇的人，因为他们在创作的过程中肯定也会出现各种各样甚至比我还要难以恢复的状态，我尊重他们能够把作品完成，不管是小白文还是大神写的文字，我都不会自以为是地去吐槽，因为他们在完成一部作品后面的辛酸，我真正体会到了。

最后我唠嗑了这么多心情总算是好点了，即便我知道等下我写不出来一点文字.你们就且当笑话听我唠嗑，因为我不是故意想把自己的烦恼传递给你们的。

都是负能量的东西，但我真的是个正能量的人啊！