第687章 实现假设的噩梦

不知道经历了什么，我只是感觉自己所剩下的只有悲伤，一种透彻的伤感将我围绕，久久的难以释怀。我躺在床上，动弹不得，不知道发生了什么，意识之中却只有模糊。

我能够感觉到这是黑夜，能够感觉到这像是一场噩梦，可是我不明白这个时候的噩梦想要告诉我什么，或者想要间接隐约的向我透露什么。

外边的天空只是感觉阴暗，夜色深沉，内心却只是充满着浓浓的绝望，发生了什么，经历了什么这些我全然不知，只是一种想要去得知一些的心情，持久的伴随着。

之后我看到了健康的小米，和三年前完全一样，白色衬衣黑色长裤，腰带正好处于上下身黄金比例的程度上，高挑却拥有着极度飒爽的风姿，飘逸的长发披散在背后，看起来完美而且充满着浓浓学霸的感觉。

她是一个女神，完美而且毫无瑕疵，任何方面的都是优秀的，任何习惯都是完美的，言谈举止，一颦一笑，举手投足之间的一切动作都充满着一个完美女神所能够感觉到的风采。

这就是小米，可是唯一不同的却是她的眼神，此时充满着哀伤模样的看着我。

突然我感觉到了呼吸困难，似乎有什么东西压着我一般，可是我无法有任何的动作，无法做出任何的事情，只是在视线所接触不到的位置感觉到了自己的胸口被压着，如同一个人趴在我的身上一般。

接着我看到了老妈，她从我的胸口上趴着的样子直起身体，我正在诧异为什么会是她的时候，却意外的发现老妈的脸上满满的泪水。

我隐约的听到了老妈在说话，梨花带雨的脸早已被泪水肆虐，儿子，我不要你死……

这是老妈说的话，一句听起来让人疑惑，不知道发生了什么事情的言语，可是同样却也让我充满着悲痛的心情。我怎么了，我就要死去了是吗？不过我是不是正在代替小米死去呢？

只能说这是一场梦境，可是即便是梦境，让一无是处的我死去，也总好比让那么优秀的小米死去来的更加有价值吧。

老妈在我的胸口上趴着继续嚎啕大哭，小米在一边平静着，泪水却也渐渐的划过脸颊。

老妈有一种悲痛到死去一般的模样，揪着我的衣领，拼命的摇晃着我的身体，可是我根本无法做出任何的动作，只能就这样看着老妈对我做出这种极度悲痛的表情与动作。

当然，我愿意，如果我是为了小米而死去的话，那我也愿意，如果就这样让自己为了自己犯下的罪过而偿命的话，我没有怨言，我只能说我愿意。

可是说到底，真的好吗，老妈此时的样子是否比小米即将死去的样子更加痛苦，更加难以接受我即将死去的模样呢？

也许是吧，可是这些真的就是一场梦境而已，仅仅只能说是一场梦境而已。日有所思夜有所梦，我一直想着如果让自己代替小米死去，老妈能够开心一点，可是说真的，我这样的想法也确实就是无稽之谈吧？

可是我看到健康的小米的时候，我真的不愿意醒过来，如果能够用自己的死来偿还一个人，即便只有一个人，那我也感觉值得了。小米这个经历极其悲惨的人，如果让我为了小米而承担一切我当然也愿意。

这个梦境是在告诉我什么，给我一个尝试吗，还是给我一个假设？如果死去的人是我而不是小米的话，我的家庭会怎么样，我的家人又会怎样呢？

老妈不会开心，如果死去的人是我的话，老妈一定不会有任何的开心，甚至她更加无法接受吧？我不感觉自己在老妈的内心之中有多么重要的地位，可是说到底这些只是我的感觉，只是我对自己的看法，只是我所猜测的老妈对我的看法。

就这样吧，我好好活下去吧，接受小米即将死去的事实，让自己拥有着生活下去的信心和理由，让自己能够力所能及的去达到父母的要求。

我不知道为什么我在追梦的道路上会有这么多人伴随着我而受到伤害，可是我真的希望小米是最后一个人，真的希望不要再有谁以为我而受到影响了，如果真的需要的话，让我一个人承担吧，宁愿让我一个人去代替所有人死去，我也不会有任何怨言。

为了家人而活着，此时这是我唯一的目标，实现自己剑桥大学的誓言，依然重要，几年之后我会回来，给老爸老妈安心安逸的生活环境，如果说这是我的承诺的话，那么这一次我一定会做到这样的承诺。

小米，这个人依然还会牵动着我的内心，只是我不愿意在受到这样的牵绊了，我会永远记住小米的，就当做是为了小米而努力，那我也更加需要走下去啊！

突然之间我从梦境之中苏醒了过来，脑袋上早已充满着汗水，夜半的噩梦和惊醒，我不知道这是多少次发生的事情了，关于小米的梦境，在剑桥大学的时候有段时间几乎天天都会发生。

也许我终究要走出这段噩梦，可是我未曾想过终结我噩梦的东西居然就是小米死去的事实。

我仍旧伤痛，仍旧不舍，可是我的想法又能够改变什么呢，我不愿意让自己依然如此，可是说到底我之后的人生又应该如何才是能够让家人感觉到满足的呢？

下一秒，剧烈的胃痛袭来，我一只手捂着肚子，却感觉难以挣扎这样的剧痛，很快已经擦掉汗水的额头上再度充满着冷汗。

很疼，难以形容的痛苦，可是我除了沉默的忍耐之外不可能会做到任何的事情。我不知道为什么，好像曾经有一段时间拥有着这样的过程，可是这个时候巨疼重现，却也让我有点难以应对。

我趴在了床上，将全身想要尽可能的嵌入床垫之中，可是这样的疼痛仍旧没有任何的减轻，我这是怎么了，旧病重发吗？不过我记得我曾经是胃酸啊，而且胃酸的感觉也没有这么难受啊！

我没有思考太多，也许一切的痛苦也能够让我更加的清醒吧，我所需要的也许就是清醒了，在午夜梦回的时候，认真的去感受身体给我带来的一些痛苦……

许久许久，我的胃痛才缓缓的减轻，只是我没有了任何的力气再去干涉一些事情，之后我就这样趴在床上沉睡了起来，没有任何理由，只是想要让自己已经被疼痛折磨的极度疲惫的身体缓缓的恢复正常。

这样的梦境，与这样的疼痛都只是在告诉我一件事情，这个世界上没有如果，即便是我很想，那也终究会面临另一件事情，正如同我以为我替小米死去能够减轻自己的痛苦，可是却也必须要想到那样的话老妈所承受的折磨要更加的巨大和严重。

好好的生活下去，这成为我唯一的所求，但愿我能够如愿，也希望我能够看到多年之后老妈能够忘掉痛苦，并以我那个时候的所作所为而骄傲自豪。

尽管这是很长时间之后的事情吧，可是对我来说似乎也是此时我所需要做到的事情。我不想让所有人失望，如果说我会为了家人而活着的话，那么家人就理应成为我的动力和目标。

虚弱的小米，死去的小米这些都是即将过去而无法再有任何把握的事情，如果可以的话，忘掉吧！只是记得我有一个叫做谭奕枫，小名叫做小米的妹妹，这就足够了……

与其被严重而且透彻的伤感折磨，为什么不去做点自己能够做到的事情呢。如果一些已经过去的事情能够成为我的牵绊的话，那么忘掉真的有那么困难吗？小米永远的活在我的记忆里边，小米永远的停留在三年前的模样，完美的女神与学霸，一个对我来说几乎拥有着仰慕心理的人……

剧烈的胃痛之后，我从床上起来了，没有了任何睡意的自己此时站在窗户前看着外边的场景。

这个被我称之为家的地方，我再一次回来了，就这样在自己的卧室里边，可是已经深切的体会到了物是人非的感觉。

这个世界总会伴随着时间的发展与意识的隔绝而产生今非昔比的变化，可是对我来说有一种无法预知的危险，好像永远都是在自己的精神世界里边……

洛阳这个城市是我永远的家，只是我能够在多年之后依旧回忆起来我曾在这个地方有一个温馨的家吗？

遗忘是一个人的本能，可是回忆也是一个人的本能吧？那个时候，我是否会因为真实的世界和回忆的世界差距太大，而拥有着任何堕落的想法呢？也许有吧，可是这样的经历对我来说究竟又是代表着什么样的状态呢？

时间缓缓前进着，我就这样站在窗户前，等到再一次意识到时间流逝的时候，已经天亮了，而且清早的阳光照在了我的身上。

很清醒，却也非常疑惑，不知道这样的心思从何而来，可是我只是感觉到这样的心思也会逐渐变得无可救药……

医院里边的老妈和小米怎么样了呢？老妈日夜陪伴着小米，她的身体又是否撑得下去呢？

我洗了脸，然后出门，早已不记得我多长时间没有吃过东西了，只是我没有任何的心情，也没有任何想要珍爱自己的思想。我想要为小米赎罪，尽管这是根本没有必要的，但是我不明白为什么此时我愿意让自己忍受一种奇怪的折磨，也要将这样的想法继续下去。

医院里边，我见到了在小米的病床旁边陪护病房上睡着的老妈，她依然带着泪水抱着潇潇，却也只是无声的哭泣，昨天晚上的梦境，老妈扯着我的衣领嚎啕大哭，那是我死去时候的场面吧？虽然是在梦境里边的，可是我同样能够意识到那个梦境对我来说拥有着何等的劝告作用……

珍爱自己，也许我是做不到的，可是老妈呢？

这一天，我仍旧在等待之中度过，潇潇昨天在我的耳边叫了我一声爸爸，我对那声称呼充满着震惊，很想告诉潇潇我并不是她的爸爸，我是她的舅舅，可是也许我说了她也不明白吧？

照顾小米的女儿潇潇，终究是我的使命，只是我不明白我还需要多长时间才能够真正拥有自己的家庭，能够看到老爸老妈幸福快乐……

这样的梦境希望是最后的结果，希望不会困难，希望是我们所有人都为之满足的一个结果。

潇潇和老妈一起陪伴着小米，老妈拉着小米的手和她说话，尽管小米的回答很少，声音更加虚弱，可是对我来说好像这也是老妈所能够做到的最重要的一件事情了吧！

老妈没有和我说话，看起来永远都不想再和我说话一般，我并未有任何的怨言，依旧在病房外边持续的站着，度过自己这一天的等待与陪伴过程……