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第731章 需要一个目标
符雪凝对我来说像是一个无法去触碰到的人，不仅仅是身体的触碰，此时一切有关于她的想法就连是精神上思考到她的点点滴滴，这些都成为了符雪凝是我无法触碰到的人的真正原因。我们曾经的深爱看起来似乎也在渐渐的减轻，我并不知道自己对于符雪凝的承诺现在还剩下多少，只是这个时候我们之间关系的隔绝就已经代表着我们的关系正在向一个不可预知的角度发展下去。
可能这些也并非是我所想要做出的忏悔吧，一切对我来说像是一个不可能实现的感觉，已经这样很长时间的在我的记忆之中持续着了。
符雪凝也明白我的内心，在英国的自己不愿意和任何人有所联系，对于符雪凝当然也是如此。对于那个两年之后结果的无法预知，更多的还是不想再受到任何感情上的影响，从而让自己再次转变内心。
尽管我也并不确定自己是不是一定要选择张翎，只是不管怎么样，对我来说的坚持都是我这个时候所认为正确的抉择。
张翎和我之间有一个更新的承诺，这样的承诺也更加长久，所以这就是一个让我无法忽视的问题所在吧！
时间缓缓前进着，我的手机每天被常峥占据着，他的等待我心知肚明，但是谁都知道洛雨晴不可能总是和我联系，同样常钰悯也不可能经常的在洛雨晴的身边。有时候感觉常峥的等待完全就是多余的，还有几个月就能够见到了，何必这样子呢。
只是这样的话我也不会说出来的，常峥这家伙在爱情的方面更像是一个孩子，但是我却也感觉有很多地方是值得我去学习的。
当然，为了爱情能够放下一起，能够不顾一切，这对我来说是不可能的。我绝对不可能真正的为了爱情而放弃家人，而放弃一些对我来说非常重要的东西，这是不可能的！而常峥却能够随意的做出这样的选择……
我从常峥的手里将自己的手机拿了出来，这个已经被他焐热的手机却让我轻笑之后无法再说什么，说她是一个孩子，我倒也一点都不感觉有什么不对。但是这样的孩子却也让人感觉很是无奈……
很难想象常峥做出这个违背家人的意愿在以后会怎么样，但是如果可以的话，我倒也希望她们能够永远的躲开家人的逼迫，能够在这个地方肆无忌惮的展开她们本就是堂兄妹关系的爱情……
我看着自己的手机，永远电量百分百就是常峥霸占着我的手机时候对我来说唯一的好处，手机永远不会没电。
常峥即便拥有着任何能够联系到常钰悯的工具却也没有能够联系到她的方式，有时候感觉和我拥有着一定程度上的相似点吧！不过我只是不愿意去联系符雪凝张翎，如果以作为家人的方式去联系的话，不仅仅会是一个交流的过程，还有更多的隐含的意思都会在我拨打出去电话的时候拥有着一些改变。
英国的时间里，我总体上感觉自己很放松，有时候这样一种隔绝却也能够给我带来不小的好处。
两年之后的自己就会承担很大的责任，现在的自己更像是处于紧张的倒计时过程之中。只是我也并未有任何的感觉想要珍惜这样的时间，从而让自己的生活能够拥有着多少的改变。
时间缓缓前进着，一直以来都有一种冲动，我想要做点什么，但是却一直很是困惑，什么样的事情才是自己应该去做的呢？
这里的工作不是很累，但是我却依然无法真正放松下来。自己的人生越来越变得畸形，好像就一直都是我自己的心理错觉，但愿这些完全只是我的错觉和误解吧……
有时候趴在窗户上思考，张翎怎么样了，是不是张翎在很忙碌的过程之中也时常的忘了我呢？我对张翎真的有爱情吗？一直以来我对张翎的看法都是一样的，我们之间拥有着爱情，而且拥有着一份日久生情一般的爱情，而且从未断绝过的爱情。这份爱情曾经变成过愧疚，也变成过想念，变成过宽容，但是最后无论变成什么样子，都能够再度转化了爱情，一切并不会发生本质上太大的变化。
我是不是又想家了呢？应该不是吧，那个家庭没有什么是值得自己去想的，因为那个家庭并不好。
……可是再不好，我也无法否认那里就是我的家吧？
矛盾的内心每天都在持续着，对于家庭的矛盾，对于爱情的矛盾，对于选择的矛盾，这些像是一只萦绕在我的内心之中无法真正变成过去一般的心情吧！
老妈曾经尝试过割腕自杀，这是我一直没有想到的事情，如果不是上一次心理医生对老妈的催眠，我确实没有想到居然老妈的曾经还做过这么一件事情。
但是那一次老妈也直接说了，放不下自己唯一还活着的儿子，就没有那么做！我很难想象自己在老爸老妈的心里算是一个什么样地位的人，但是她们对我的亲情都是无法忽视的，以及他们因为我而拥有着的联系，同样也会是一种无法忽视的事实吧！
也许曾经的自己确实差点失去老妈的，这是一个非常敏感的话题，我的家庭成员一个个的死去，这就如同一个魔咒一般，想象着自己差点失去老妈，我却也疑惑着禁不住猜测，老爸是否也有心理问题呢？是否这个家庭剩下的人仍旧无法摆脱这个魔咒呢？仍旧会一个个的死去？
我确实精神有点恍惚，有时候太过于畏惧的东西反而总会像是杞人忧天一般，让我无法避免的去猜想，从而为一个根本不存在的事情而畏惧恐惧……
或许也只能说是我自己的内心有很大的问题，别人都很好，都很正常，反倒是我，一直拥有着无法解开的心结……
月亮还是一如既往的如此，感觉和中国看到的月亮不存在任何的差别，北半球的冬天已经来了，家里的冬天会是什么样子的呢？那一年和韦霖之间很是愉快的度过了一个冬天，她的淡紫色头发直到现在我仍旧记忆犹新。有时候想想感觉那三份爱情完全发生在三个不一样的季节里边，张翎是春天，那个三月是我无法忘掉的一个月，更大的原因还是张翎在那个春天给我的陪伴是最多的，那段时间的爱情也像是非常深刻的……
而符雪凝是夏季，空调和兔K就是五六月份的时候我们之间感情的一个见证吧！同样也算是一种陪伴，夜云烟雨梦也是在夏季出现的，只是那个夏天却也显得更加的让人不安。
……
韦霖和我之间的感情则是彻彻底底发生在冬天，或者说我们在秋季相识成为男女朋友，却在冬季经历了一个感情的升温。
那个冬季是我永远无法忘掉的，韦霖的陪伴，韦霖的温柔，居然这个时候去想的话，会这么的温馨……
以季节的方式来形容爱情，或许是我一种最为无聊的方式，只是这个冬季，我是否会想念一个人呢？韦霖的感情那么沉重，沉重到无法忘掉任何一个细节，但是韦霖的感情却又那么轻松，轻松到就连一个承诺都不需要，只是有陪伴就足够了！
韦霖是一个让我无法忘掉的人，只是韦霖的主动放手却也给了我一种错觉，或者说是让我无法轻易判断出来真假的错觉……
时间渐渐的前进着，因为我在这个地方不怎么用到手机，所以就把手机直接给了常峥，让他每天捂着看着，期待着来自于常钰悯的什么消息。
我则是完全放松下来，将自己的心思再度投入了工作之中。
我不知道常峥最近的状态，但是我确定那个叫做Henna的女生也在渐渐的发觉什么，尽管她听不懂汉语，也不知道我和常峥之间的交流说的是什么敏感的话题，但是我确定她肯定会伴随着时间的流逝而从常峥的状态之中逐渐的知道什么。
当然我也确实看到了Henna的改变，她更加喜欢和我待在一起，没有课的时候就在我的办公室坐上一整天，尽管不会再拿着一张今天要做的事情的一张纸给我，只是我确定她的状态似乎也证明着自己是需要改变的，更加需要着安慰。
这些事情是我不可能真正去做出什么决定的，毕竟和我的关系并不大，可是很多时候我仍旧还会为了Henna的感情感觉到一种哀怜的心情。痴迷的恋上一个人，却最后要承受这样的结果。即便自己有心想要做点什么，却也应该意识到凭借着我自己的能力，根本还是不可能轻易的去做什么，去改变什么的……
在时间的进程之中，我开始有所期待，尽管两年的时间对我来说是一个倒计时的结束过程，但是说真的我却也想要让这样的倒计时尽快的结束，我想要尽快的回答中国去，尽快的见到我的家人，尽快的做出选择，尽快的让自己和预想之中的生活拥有着极为完美的相似。
对我来说那算是一个最为合适的结果了，当然那更像是一个开始，但是不管怎么样，我仍旧期待着一些改变。二十多年的准备之间彻底的解脱出来，真正的投入工作，真正的为家人做点什么。
我很期待，非常希望两年的时候尽快的结束，尽快的到底，完全就将这个地方当成是一个自己路过的地方吧！一切的因缘，发生过的一切事情，都想要尽快的忽视掉。
眷恋着一件事情，拥有着一个目标，想要迫切的实现这个目标，那么等待的过程都会变得非常艰难艰苦。
总感觉自己需要一个刺激，需要一个动力，需要别人给我一个动力，一切全部都是自己给自己的，有时候却显得如此脆弱无力。虽不会很快的忘掉，却又感觉无法彻底的深入到我的内心之中。有时候这像是对自己来说的麻烦，但是这样的麻烦也显得非常奇怪……
我想要有一个方向，以及有一个理由来坚持自己的方向。
感觉这样的想法很是矛盾，却也感觉无法避免，这就是我所真正面临到的现实……
曾经的自己以为，亏欠是一个能够在感情问题上压垮我的东西，只是现在我却想不到了，我是否还亏欠谁呢？我是否还有未完成的目标，或者未补偿的亏欠呢？
可能这也算是对自己来说毫无意义的东西，更多的时间去思考过去，思考自己，这样的习惯本就是一种最为致命的东西吧！有时候无法克制，却也不想克制，任凭一些莫名其妙的想法存在于我的意识之中……
（这一章节没有什么灵感，最近几天感觉都没有多少灵感，总之我尽可能写出有用的章节吧！不要再有这种为水字数而创造章节吧……）
