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(十八) 那爱与痛的七年

作者:谈笑书 | 发布时间 | 2015-02-06 | 字数:2175

2006年1月5日星期四小雨

我想,我要疯了!

都是弟弟这个混蛋惹得祸。我讨厌他,他怎么不去……不会快点好起来啊!

昨天晚上,我睡得很好。我本来不应该睡得这么好,因为昨晚是由我照顾弟弟的。可是不得不说,我的适应能力真的很好、很强大。我甚至都觉得我这一觉睡得特别的舒服、特别的安心。

在醒过来的那一刹那,我就感觉到了弟弟的存在。弟弟几乎是整个地在环抱着我,他的嘴唇都贴在了我的耳朵边,他呼出的气息都拂过了我的耳垂。

我不好意思地往床边挪了一点,这实在是太,太过于“亲密”了。哎,我从没跟别的男人这么亲近过。

这样算起来的话,我算不算小小地“背叛”了一下,我那未来的现在不知在哪个角落里“猫”着的男朋友?

现在想想,其实我当时应该要马上起床的,而不是还呆在床上,在那里乱七八糟地想着有的没的的事。

边这么想着,我边钻进了被窝。然后,我闻到了一股奇怪的味道。

后面我才明白,这股味道,是我身上的体香,和弟弟身上的体味混和在一起,形成的味道。

我身上是有一股淡淡的体香的,我自己闻不到,可我妈妈说有。妈妈说很好闻,淡淡的,带点清香。弟弟身上也有味道,我闻过。在弟弟刚洗过澡又出了汗以后,这种体味会比较明显。很好闻,挺浓的。

昨天晚上有点冷,我和弟弟睡着睡着就挤在了一起。挨得近了,便有点热了。一出汗,两个人的体味在封闭的被窝里,就累积了起来,混合在了一起,变得份外地浓郁。

这种味道,我形容不出来,可是真的、非常的好闻,深厚、甘醇、悠长的便如在地下埋了几十年的极品茅台!

实在是太好闻了!我闭着眼睛,深深地吸气,细细地品味,越闻越上瘾。

直到我初醒时迷糊的脑袋终于醒过来时,我才想到这股味道是什么?

我脸红了,我立马觉得这股味道变得更加的醇厚起来了,它甚至化成了一条条的小蛇,使劲地往我的鼻子里钻。

我心跳迅速加快,我的身体,都开始微微发热了。

不对!我吓坏了。我连忙钻出被窝,把被子掀开,让那股味道散出去。

等味道散了,我的心跳也慢慢地、慢慢地平息了,脸上的灼热也被冷风吹凉了,我躺下,我怕弟弟冷到了。

在给弟弟盖被子时,我看到了熟睡中的弟弟的脸。那是一张侧脸。弟弟本来就长得帅,他的侧脸,尤其的帅。在早晨的微光下,他的侧脸看得并不真切。而这种不真切,让他帅得很不真实。如从动漫中走出来、在我床上静静地熟睡着的异时空王子。

弟弟长的有点像流川枫,脸型颇有些瓜子脸的感觉。这种脸型配上他齐眉的刘海和白皙的皮肤,使他很有动漫的感觉。弟弟的五官非常的精致,鼻梁笔挺,下巴尖尖,眼睛很大,嘴唇略小,整体看来很是清秀。这样的相貌,是太过于女性了点。但好在,在爸爸的高压下,弟弟每天必然是要锻炼的。锻炼的结果就是弟弟有了一副极好的身材。他的身材很修长,没有太多的肌肉感,看起来非常的匀称,却又显得很有力量。这样清秀的相貌,再搭配上这样一副修长有力的身材,在现在“动漫风”极流行的校园,弟弟绝对是女孩子心目中最炙手可热的明星!

哎!真是好一副相貌啊。也不知道是什么样的女人,才能配得起我弟弟。

如果,如果我不是弟弟的姐姐,那我,肯定就能配得上我弟弟。

我和弟弟是血缘上的亲姐弟吗?我五岁的时候才来到这个家,才第一次见到弟弟。会不会,我跟弟弟根本就没有任何血缘关系?

不,这种假设是不可能的。在我最原始的记忆里,不知道是三岁还是四岁的时候,我就问过妈妈多次这个问题,我爸爸是谁?那时妈妈每次都会拿出一张照片,指着照片上那个穿军装的男人,告诉我,那个人就是我爸爸。现在我确信,那张照片里的人的确是我爸爸。

再说,从我见到爸爸的第一面起,我爸就说我是他的亲生女儿。我爸是那么的疼我,我不是他亲生的,他怎么可能那么宠我?

最最关键的是,在我十一、二岁的时候,我家里开天辟地地来了一位我妈老家的亲戚。那个亲戚告诉我,我妈肚里怀着我一个人回到老家时,我爸去找过我妈。我爸也承认我妈肚子里的孩子是他的。当时这事还闹得挺大的。

那这么说,我和弟弟还真的是同父异母的亲姐弟。哎,可惜了!

我长叹了一口气。

当我叹出这口气的时候,我惊呆了!天,我在想什么?

凌雨,你怎么能这么想!他是你弟弟啊,你的亲弟弟啊!你疯了吗?

瞬间,强烈的羞耻让我狼狈地爬了起来,我冲进洗手间,打开了水龙头,让冷水冰冻了我忽然发作的神经。

然后今天在学校的一整天,我都心神不宁。我不停地安慰着自己,没事的,凌雨,你今年都18岁了,你身边的同龄人在这个年纪很多很多都谈过恋爱了,有的都不止交往过一两个男朋友了,甚至连流过产的,都能数出好几位了。你已经成年了,你的身体发育成熟了,你有一些对异性的冲动,绝对是再正常不过的事,不值得你大惊小怪。

虽然,虽然你冲动的对象是不对。可你不是“圣女”,一个正常的女人整夜整夜地抱着一个男人,能不产生一点冲动吗?那是生理上的本能,你没办法控制的。再说了,网上不是说,男人和女人混合在一起的体味,是极品那种药吗?早上迷糊的时候你闻了那么多,你能不产生一些冲动吗了?

我拼命地安慰着自己,我也拼命地警醒着自己。这是一种罪恶,我必须不顾一切地、死死地控制住我自己。再让罪恶漫延下去,我,会坠入地狱的深渊!

我的安慰的确让我的心里好受了很多。可怎么努力地安慰,我的心里还是有一种淡淡的犯罪感,虽不甚分明,却执拗地存在着,挥之不去!

我的警告也的确让我提高了警惕。我相信,只要我警觉了,我不会再犯同样的错误。

可是,为什么我的心里总是有着隐隐的害怕?我在害怕什么?