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第167章 被折磨垮掉的自己
就是这样子，一步步把自己带到了陷阱里边，并且还是心甘情愿的自己挖好陷阱然后毫不犹豫的跳进去。
为了这一刻的改变，我用尽了自己所能够承受的伤害与绝情，可是最终的结果确实让自己都有点难以接受的那种情况。
不过我自己最骄傲的不就是我的适应能力吗？或许我能够很快适应，完全不需要自己多余的担心！
午夜梦回我会听到一个人微微的哭泣，声音迷离而且缥缈，在我非常诧异那个人是谁的时候，我才会发现那就是我自己。
我已经快要逼得自己人格分裂了，可是仍旧不肯轻易的放松下来。我对任何人残忍到绝不留情，但是对我自己还会少那么一点点吗？
是否我太高看了自己的承受与适应能力？我认为我能够适应，能够承受的，现在就这样全部的转化到我的身上的时候，我还是会感觉难以承受……
这天晚上发生了一件很奇怪的事情，在原本睡的好好的时候突然感觉自己被自己给疼醒了，睁开眼睛那个时候，我感觉自己手腕处巨疼。
打开灯的那一刻，我被自己吓到了，我的手腕处已经被割开了，动脉血管正在一下一下的随着心脏的跳动而缓慢的流血。
我的枕头旁边放了一把带着血的水果刀，很明显那把刀就是割开我手腕的凶器。
我起身，拿着旁边的床单缠在自己的手腕上止血，地上已经流了很多血了，但是总体上还不算致命，我还有那种拯救自己的意识。
这是怎么回事呢？我不记得我睡觉的时候我的身边有这把刀啊？
老妈更不可能会伤害我吧？难道我梦游了吗？可是梦游为什么会做出伤害自己的事情呢？
我给自己处理伤口，然后把地上的血迹处理干净。紧接着继续睡觉，接下来没有再被异常的感觉惊醒，第二天的天亮之后，我醒的非常早，看着自己手腕上的包扎过的痕迹，似乎只有梦游这一个现象才能够解释的清楚。
我向老妈说了这一切事情，老妈也是震惊的不行，非要让我今天请假，赶紧现在去看医生。
我没有拒绝，一个人去了医院，进行着各种调查。
精神医生最后给出的解释也是那样的，我确实梦游了，并且长久以来自己的内心压抑的积累才导致了现在这种事情的发生。
我向医生说了我最近的情感上的事情，所有的一切全部都说了，自己的内心想法，以及所有对女生们的伤害，和自己内心不愿意接受的伤害。
医生听得非常认真，并且最后给我的解释也非常全面。
我的内心强行给自己添加负担，我虽然伤害了别人，但是我的内心从来不接受这样的伤害，导致最后所有的一切全部添加给了我。
所有的女生我都不舍，但是我却对每一个人都产生了很多的负担与愧疚。
我的内心承受的东西太多了，导致现在无法适应，才会出现这样的情况，并且必须及时治疗，要不然很可能会患上其他与之相关的疾病。
原来确实是这样子，我确实高看了自己，我认为自己是一个什么都能够承受，什么都能够适应的人，可是到头来却并不是这样。
甚至我所做的一切给了自己非常强烈的心理负担，导致了我的内心出现问题……
“如果可以的话，你就放下自己的固执与偏见，现在承受一切伤害的过程，真的不如你做点什么出来。”
我疑惑，说真的我并不知道自己还能做点什么来，我基本把所有的事情都处理好了，现在只是等着自己慢慢的适应了，可是为什么这样的言语却让我感觉我所做的一切全部都是毫无价值的呢？
“我知道一时之间让你改变内心的想法很难，但是你真的做不到适应一切，你所认为你能够做到，但是所有的一切都被你背负下来，你想要赎罪，所以你的另一面就会做这种伤害自己的方法为你赎罪。你暂时感觉不到自己的内心会有多么愧疚，但是熟睡的你不同，现在只是刚开始，如果你打算改变的话，永远承受这样的伤害，你的以后呢？半夜你会做出什么事情来？”
医生的话让我感觉惊讶了，不过似乎这也是只能肯定的事情，我已经做出来的所有事情最终都会以不同的方式偿还给我。
我沉思着，感觉无精打采的穿梭在医院里边，然后拿了一些药离开医院。
医生说的非常清楚，如果我的心理不改变，这样的药是没有什么太大的作用的，建议我经常去做一些心理上的治疗，这样对我有用。
我没有太多的理会，心理治疗还是有机会再做吧！现在只是想要看清楚自己的内心，究竟哪些被我伤害的女生还应该怎么处理。
……
永远忘不了那一刻，我被折磨的近乎崩溃，一切恶性循环就这样在我的身上复活。
我在别人的眼中就是一个神经病，因为很多人无法理解我做出来的动作。
但是我也不知道自己是什么情况，经常能够听到洛妍和蛇女王的声音，以及那些女生的声音，回头的时候她们会出现在我的背后对我露出不同的表情。
有时候会出现她们的训斥，我平静。有时候则是甜言蜜语，我给出回应，有时候是责骂，甚至争吵……
在别人的眼中，我是一个精神彻底失常的人，喜怒无常，很多动作和言语基本没有什么与之相关的事件。经常对着空气说话，并且情绪也能够受到很多不同的影响……
我住进了医院里，被诊断患有强度精神分裂和一系列与之相关的精神疾病，我表示无奈，自己的生活仍旧会被很多莫名其妙出现在面前的幻觉打断。
这些幻视幻听能够影响我全部的生活，甚至我很多的精力都沉浸在其中无法自拔了。
医生对我叹气，只有尽可能的治疗，因为我的问题基本都在心理上，与之相关发生了精神上的问题……
每天面对很多医生的询问，我爱理不理的，基本不想太多的在意这么多事情……
我被关进了精神病医院里，没有关系，我知道自己会慢慢的适应这一切。
适应是我唯一擅长，而且也是我唯一能够做的事情！这一点我无从否认，可是谁知道呢，这一切对我而言又能够坚持多久？
我知道自己很难恢复了，可是关进去仅仅两天我就被放了出来，因为我的问题并不适合待在医院里边治疗，而需要让那些女生真正的代替我幻觉里边出现的她们！
我待在家里经常的沉默，经常躲在房间里不肯出来，老妈对那些女生说了我的一切，她也实在是被逼无奈，不能眼睁睁的看着我成为精神病异类的人吧？
那些女生出现在我家里的时候对我的状态非常不忍心，我因为选择决裂，所以把所有的事情都对她们进行隐瞒，可是到头来最先垮掉的人竟然是我……
这一切是不是我自作自受呢？明明就是那么不忍心，可是仍旧坚持着给出伤害，可是最终的结果却是自己承受一切，可是却是有些无法承受的那种情况。
那些女生的真人出现在我的生活之中，我感觉非常畏惧，不知道那是怎么回事，就是非常畏惧她们，没有理由，我自己都能感觉到自己内心所真正存在的异常，可是这一切我却感觉很是无奈。
她们来到我家里，就像曾经的样子，抛却之前的所有事情不管，只是非常专心的对待我。
我内心深深的知道，这是帮助我恢复，只不过还是有点不可否认，我们之间好像并没有什么预兆能够彻底的恢复从前，一切感觉都像是自我麻醉。
那些女生也对我现在的状况非常痛心，当初的绝情却能够这么快的施加到自己的身上，这一点谁都没有想到。
我也渐渐的适应这一切，后期的很长时间里，我都没有去学校，整天待在家里，该喝药了家喝药，很多时候总是沉默的状态。
我感觉过了很长时间，似乎到这个寒假的来临。
我仍旧会几天接受一次诊断治疗，过了有两个多月了，我从来没有什么感觉，但是医生却说我康复了，可以做回一个正常人。
那些女生都非常高兴，只不过他们的眼中我的性格改变了很多，完全是恢复到之前，沉默内敛而且宅，这么久以来自己所有的一切改变全部消失不见了。
或许我此时此刻的改变已经让人感觉无语了，甚至已经到了无法改变的那种情况了，但是那些女生仍旧还在坚持，似乎仍旧想要让我恢复从前，仍旧能够成为之前的关系。
她们有时候和我的聊天我爱理不理，不是自己很想这样子无视她们，而是我的内心感觉这种事情总是无法改变的，我所能够承受的极限就是现在的事情了，多一点多一分都感觉不是很可能了。
她们仍旧留在这里，似乎感觉我还有改变的可能，我的内心在意着她们所有，可是现在却感觉真的也没有办法再做些什么弥补了。
我经常问自己，想不想回到那段时间里边，这么多女生可以在一起，不需要在乎争吵争夺。那种生活我也是知道的，无法实现，终究是暂时……
